" São as aguas de março....ops! perai ainda é dezembro!!

Gente!!Essa é a minha cidade( ou o que sobrou dela!!!)

Minha cidade sempre sofreu com as chuvas, uma ou outra casa inundava, caía uma barranco ali, ou acolá, inclusive já caiu barranco nos fundos da minha casa, não sou atingida pelo rio, moro no morro, mas nos morros tem sempre um barranco pronto a desabar!

Como já disse não moro na minha cidade natal por causa da faculdade, mas moro bem pertinho, cerca de 45km de distância, tem chovido horrores esses dias,pra se ter ideia, hoje foi a primeira estiada desde domingo passado.

Todos os dias temos as noticias terríveis dos estragos das chuvas, primeiro Santa Catarina, e agora Minas, é a primeira vez que não estou em casa ( Ah a casa dos meus pais, vai ser sempre minha casa, pra sempre!!) numa tragédia dessas, primeiro começaram chegando noticias e das cidadezinhas em volta, e na quarta feira minha mãe me liga, com voz quase de velório, tentando parecer alegre( não sei porque!) me dizendo que as coisas na minha cidade não estavam boas, como assim mãe?? perguntei, " Ah já esta tudo alagado! ela me disse, corri pra Internet ( bendita seja!!) e fiquei horrizada com as fotos( essa ai do post foi a primeira que vi), cade minha cidade??

Descobri logo mais tarde que simplesmente estava presa aqui, não tinha como ir pra lá e nem pra outra cidade ao redor, mas aqui estava tudo bem( nem um postinho caiu, e olha que desejei e pedi fervorosamente que caísse um, pra não ter que sair pra trabalhar com aquela chuva infernal!)

Eu que nem gosto de natal, me surpreendi com a tristeza e o desespero enorme que senti, de pensar que não passaria o natal com a minha família,agora ate acho que no fundo, bem la no fundo, eu gosto de natal e de toda aquela palhaçada de ceia e reunir família.

Hoje disseram ( minha mae, a reporter correspondende!) que já baixou o nível da agua e consigo ir pra casa, to aqui felizinha ate contando as horas pra ir correndo pra casa ver todo mundo e saber que ta tudo bem...

Torçam aí por mim, porque não sei nadar, e se agua não tiver baixado o suficiente, terei de ir a nado mesmo, e podem acreditar que eu irei...

Á mesa...

As vezes me aventuro na cozinha...ta legal ! admito, eu cozinho...
Almoço de domingo, namorado e eu á mesa...
Eu : Meu bem, acho que perdi o jeito de fazer strogonoff, não ficou bom!!
Ele: Ta muito gostoso Nene!
Eu: Ahh..não ta não!!
Ele: Ta sim nene!!
Eu: Ah, ta dizendo isso porque me ama! ( olhinhos brilhando!!)
Ele: Nene, eu to morrendo de fome!
Eu: ... ( silencio)
Ele: nenezinha ( voz de retardado!)
Eu: A parte que você amava, tinha ficado muito mais legal!!
Nos dois: hahahahahaha ( gargalhadas!!)

É com certeza estou perdendo o jeito de fazer strogonoff... :P

Das nossas prioridades:

Anda chovendo por aqui que parece que o mundo vai acabar( ou inundar)!!!
Chovendo forte, sentados a mesa eu, meu namorado e minhas amigas que moram comigo....
De repente dá um trovão, e meu namorado pergunta, se desliguei o computador, digo que sim , e entramos os quatro numa conversa sobre as coisas, que morreríamos se estragassem com a chuva...

E logo digo, que morro se meu computador estragar, porque foi muito caro e pata ti, patata...uma amiga concorda comigo, diz que seu computador também é tudo, enquanto a outra diz , que não esta nem preocupada com computador, que sua a vida é o secador de cabelo e a chapinha.

Fazemos os 3 caras de espanto, como assim secador e chapinha são mais importantes que um computador??...ela só responde: " se meu computador queimar, faço escova no cabelo, passo chapinha e vou numa lan house"



Ps. vou tentar postar com mais frenquencia, agora que pelo menos tenho as noites livres( não são as ferias que queria, mas já é alguma coisa..)

Ahh..como eu queria ter ferias...

Não preciso nem dizer que não vou ter ferias neh? as aulas da faculdade acabaram( Grazadeus!!!) mas continuo sendo assalariada, e tenho que ir trabalhar todos os dias! ( ate no dia 24 e no dia 31!!), não aguento mais as pessoas perguntando, e então sai de ferias quando?? não, eu não saio de ferias, digo com sorrisinho amarelo, com uma vontade louca de matar aquele meu chefe tirano!!

Oh saudade de ser adolescente viu! nessa época, eu já estava acordando meio dia, ficava assistindo sessão da tarde, saía com as minhas amigas pra andar de patins! ai como era feliz!!

Minha cara queima!

Eu sinto vergonha pelas pessoas, é serio, sinto mesmo. Na sexta feira eu assisti meu segundo júri, sim, sou uma estudante de direito no 8º período que só assistiu a dois júris na vida! ( sendo que o primeiro foi na quarta desta mesma semana...rsrs), e quase morri de vergonha pelos advogados de defesa, tinha momentos, principalmente quando um fazia questão de mencionar o pai( grande jurista na cidade), que eu queria me afundar na poltrona, chegava a ficar vermelha por ( ou como) ele ( que já tava como uma pimenta), não conseguia nem olhar para o promotor, como se fosse eu quem tivesse dito a besteira.

Mas vergonha maior eu sentia pelo assistente de acusação, gente o homem berrava feito um louco, pegou a arma do crime apontou pro jurados e fez, pá pá pá!! aquilo eu me revirava e falava comigo mesma, "oh meu filho, faz isso não", mas ele fazia, e gritava, gritava e gritava.

Saindo de lá ( depois de 7 horas seguidas, o trem que cansa viu!) me lembrei de todas as vezes que senti vergonha pelas pessoas, já senti vergonha pelo meu irmão, pela minha mãe , pelas minhas amigas...ih! por um monte de gente.
E quando digo pelas pessoas é isso mesmo, a vergonha não é de estar com elas, ou delas, mas sim por elas! como se fosse comigo mesma, igual no meu primeiro júri (na quarta- feira), que quase morro de vergonha, quando escuto alguém falando assim : " olha lá aquela menina ( EU!) com a bolsa marron no colo, esta ate sonhando" seguidos de risinhos e quando olho estão lá promotor e advogado olhando pra mim e apontando!
sim, eu estava dormindo! Ah, mas afinal de contas quem não dorme, já tinha 6 horas seguidas que estava ali!
Será que alguém sentiu vergonha por mim???

Agora acabou!!!

Como prometi, taí a foto do meu quartinho ( vulgo caixinha...rsrs), tá ate dando gosto de ficar nele ficou lindo!!
To numa correria nessas ultimas semanas, a faculdade esta me consumindo, e por isso acho que vou dar uma sumidinha daqui...
Mas volto rápido!!! rsrsr

Ps; Katia não se preocupe, assim que as listras começarem a dançar, eu danço com elas, e depois corro pro banheiro pra vomitar!!! hahaha...ainda bem que na minha caixinha tem um banheirinho!!!

Mudança...parte 2

Como vocês já sabem meu quarto é uma caixa de sapatos( daquelas bem pequenas), partindo desse pressuposto( começo a ter ares de advogada...rsrs) decidi pinta-lo de forma que pareça mais amplo, acho que nunca entrei em tantos sites de decoração como nesta semana, inclusive descobri que no site das Tintas Suvinil tem um lugar onde você coloca a foto do comodo que quer pintar e pinta pra ver como vai ficar, muito legal, coloquei fotos de todos lugares e pintei, ate da sala onde trabalho( que a propósito será meu próximo alvo...).

Juntando todas a dicas, o resultado final do meu quarto vai esse ai do desenho acima( acreditem se quiser, feito por mim no paint), claro que com cores mais suaves, assim que ele ficar pronto coloco uma foto de verdade, pra vocês verem e me dizerem se posso deixar a vida jurídica( que por sinal, vai de mal a pior) de lado e parti para decoração....

Deixando um pouco meu quarto de lado, mesmo porque ele ainda não existe, e minhas coisas ainda estão espalhadas na sala, e eu ainda hospedada na casa do meu namorado.
Depois de ver um post sobre o livro Alice no país das Maravilhas no blog Fast Love, fiquei curiosa e procurei o livro para ler, nunca tinha lido, alias acho que nunca nem vi o filme ate o final, vou falar uma coisa, o livro é realmente uma viagem, e se agora me pareceu confuso, imagine se tivesse 10 anos de idade, eu nunca entenderia .

"Nunca se imagine diferente do que deveria parecer para os outros o que você fosse ou poderia ter sido não seja diferente do que você tendo sido poderia ter parecido para eles ser diferente."

Fala serio!! Que criança entenderia essa frase?!

Mudança...Parte 1

Então, me mudei, e pra muito longe, pra 3 casas antes de onde eu morava, antes moradora do numero 86, agora estou no 49 (não dê atenção pra numeração, são apenas 3 casas mesmo!).

E o que parecia um sonho se tornou um terrível pesadelo( pra mim, é claro, as outras 3 moradoras do recinto estão felicíssimas! ainda dentro do sonho!). Todas as minhas coisas estão espalhadas na sala, o pedreiro tinha dito que no sábado poderíamos nos mudar, que meu quarto ficaria pronto, claro não ficou, e se tornou o pior dos meus pesadelos, porque mesmo depois pronto, ele ainda continuara sendo um caixa de sapatos, alias uma caixa de sapatos com banheiro, apostos que estão dizendo: "Ah, é uma suite! e ela reclamando!", não, não é, podem ter certeza é uma caixa de sapatos com banheiro, ah, e deixando bem claro, é uma caixa de sapatos de criança, daqueles bem pequenas!

Meu guarda roupa simplesmente não cabe nela, digo nele, ou melhor tenho de optar entre a cama ou guarda roupa, tudo bem que se eu comprar um guarda roupa menor vai caber, mas EU NÃO QUERIA!! tem no máximo uns 4 meses que comprei meu guarda roupa, não sou de me apegar muito a coisas materiais, mas me apeguei a ele, e agora esta sendo um sofrimento imaginar minha vida sem ele.

Mas é bem feito pra mim, quem mandou não medir direito, quem mandou confiar no : " eu acho que cabe". Agora começo uma saga em busca de um guarda roupa novo que caiba na minha caixa de sapatos, digo quarto!

Lá vem a noiva!!...de novoo???

E o grande dia chegou!! podem se acalmar, não é o meu grande dia( ainda não, e como já sabem acho que vai demorar um pouquinho pra ser) mas o grande dia de mais um casal de amigos meus e do meu namorado, que se casaram no sábado( eu disse que o casamento andava me cercando), acompanhamos de perto todo o processo do casamento, e de hora em hora, tinha que lembrar meu lindo de que não, não era o nosso casamento, que éramos apenas padrinhos, ele ficava nervoso tanto quanto (ou mais) que o noivo.

Estávamos presentes em tudo, e vou falar uma coisa, casar dá trabalho demais, tem que achar lugar, tem que ver lista de convidados, e convites, cerimonial, que canseira! decidi que se casar, vou me casar no quintal la de casa! (brincadeira! o quintal lá de casa não tem espaço, mas há se tivesse...)

O casamento aconteceu numa cidadezinha onde a noiva e o noivo nasceram, foi tudo lindo, tirando o meu estômago, que não estava lá essas coisas, deu pra curtir muito a festa, e grazadeus não peguei o buquê, porque aí já seria marcação de mais, já basta os nossos amigos nos pressionando!!!

PS1. Vi Sex and City_o filme ontem, filme tudo de bom, do jeito que eu esperava que fosse, não resisti e tive que colocar a fotinha aí!

PS2. A Kátia me deu o prêmio Dardos , e ate hoje eu não tinha postado, taí do lado, e obrigada de novo querida! E como manda as instruções que vem junto com o prêmio, eu o repasso as pessoas queridas abaixo!!!

• Pequeno Diabo
• Clara
• Kamilla
• Enxaqueca
• Caçador de Mim

Não crie expectativas...

Eu tento, faço grandes esforços, pra não criar, mas não adianta eu crio expectativas, e como já podem imaginar eu me decepciono. Se disse que ia ligar, ligue, porque sim, eu vou ficar esperando, me ligue pra me dizer que não vai me ligar, mas me ligue, se disse que viria, venha, ou então venha me dizer que não vem.

Pode parecer que eu não me importo com isso, mas eu me importo, eu não consigo nunca passar a mensagem certa, então não confie nunca nelas, quase sempre estão erradas.

Minha mãe sempre me dizia pra não criar expectativas, que deixasse que as coisas aconteceriam naturalmente, e que quanto maiores fossem minhas expectativas, maiores poderiam ser minhas decepções, e como sempre ela estava certa, minhas decepções tem sido cada vez maiores.

Bonequinha de Luxo!

Eu troco lâmpada, eu conserto descarga, mato baratas, besouros e qualquer inseto repugnante sem problemas, só nao mato ratos, não por medo, não mato por acho eles muito bonitinhos, as ratazanas me lembram o mestre Splinter( aí que não vou matar mesmo, eu tenho respeito por ele), trocaria o pneu do meu carro( claro, se eu tivesse um carro...rsrrs), faria mais um milhão de coisas, sem a ajuda de um ser do sexo masculino. Sim sou independente!


Mas as vezes essa independência, me atrapalha, quer dizer, não sei se é a atrapalhar a palavra certa, mas no momento não encontro outra, só sei que tem horas que não queria ser tão independente, todo mundo acha que sempre consigo resolver tudo sozinha, e quando digo que não consigo, acham que estou fazendo corpo mole.

Outro dia tive que ir a delegacia, fui intimada pra prestar depoimento sobre um policial grosso, com qual tive o desprazer de cruzar, claro que não teria nenhum problema pra ir sozinha, tanto é que fui, mas fiquei muito brava, pra não dizer muito puta da vida, quando meu digníssimo namorado se recusou a ir comigo, dizendo "ah, nene ( sim, ele me chama de nene), não tem necessidade nenhuma de eu ir com você", como assim não tinha necessidade?! Era uma delegacia, e que com certeza ia estar cheia de homens me olhando com ódio, afinal de contas eu havia insultado um membro da turma, mas mesmo assim ele achou que eu daria conta, afinal de contas, sou muito independente!

Ah como eu queria, as vezes ser meiga, delicada e dependente, não o tempo todo só um pouquinho...

E essa saudade que sinto de tudo que eu ainda não vi...

"E é só você que tem

A cura pro meu vício

De insistir nessa saudade

Que eu sinto

De tudo que eu ainda não vi."*

Hoje eu acordei com saudades, mas não é saudades das que coisas que já se passaram, mas saudade das coisas que eu poderia ter vivido e não vivi.

Saudade daquela comédia romântica que nunca assisti, saudades daquela montanha no Chile em que eu nunca estive, saudades da praia do Caribe em que nunca fui, saudades daquele sorriso que nunca foi dado, daquelas palavras que nunca foram ditas, saudade daquela pessoa que eu nunca conheci...

De vez em quando eu acordo assim, acho que estou em crise novamente,ou será a apenas TPM? Não sei, ou sei, mas no momento deixo me transbordar dessa saudade, uma saudade que chega a doer, uma dor que nunca pensei que fosse sentir.

*Índios_Legião Urbana

Ta! dessa vez todo mundo avisou...

Ta, eu disse que ia parar, que as ressacas não iam existir mais e todo aquele bla bla bla, de gente que ta com ressaca e nem aguenta ver bebida, fala.
Essa semana que passou fiz uma marotana, foi só o meu lindão viajar que pronto, como diz minha amiga virei garantia de pura diversão! Saí na quarta, saí na quinta, saí na sexta e no sábado, domingo foi o dia de descanso, segunda feira é osso!

Na quarta eu fui pro lion ( bar que eu adoro!), era pra ter sido uma saidinha básica, amigos, papo fiado, meio da semana né, nada de extravagancias, é, mas não foi assim, já chegamos no bar depois da meia noite, e quarta feira é a noite do forró, não que eu goste de forró, mas tava super animado, galerinha arrastando a sapatilha, o clima perfeito pra uma cervejinha, mas nunca ficamos nessa cervejnha ne?!

Saldo parcial da noite( ou madrugada): minha amiga e eu em casa as 4 ou 5 ( ahh, sei la!) fazendo mixto quente mortasss de bêbada, achando tudo muito engraçado e esquecendo completamente que moram mais 2 pessoas na casa que acordam tão cedo quanto a gente e não tem o mesmo pique e disposição.
Saldo final: ressaca e xingo infernal.


Na quinta feira eu lá no lion de novo, dia de quebradeira total! mas nem quebrei nada, bebi moderadamente, e não tive problemas para encontrar a cama.
Saldo final: ressaca no dia seguinte, sempre ressaca, chega um tempo que elas não passam mais como passavam antigamente!( Será que tem a haver com a idade???)

Sexta feira ataquei de mestre cuca, salguei um caldo de feijão, e pra acompanhar um hi-fi feito com a vodka mais vagabunda e refrigerante de laranja sem marca (argh).
E dá depois da meia noite, dá -le lion!( tá eu sei que vou muito lá, mas é tão perto da minha casa, é só virar a esquina!)
Saldo parcial da noite, eu com crises de riso fazendo os histórico do meus tombos (eu caio demais!) e depois em casa pondo aguá no feijão.
Saldo final: ressaca( sempre), dor nas bochechas e na barriga de tanto rir.

E o grand finale! ahh...o sábado, não desta vez não teve lion, festa a tarde, uma caixa de Boemia pra esquentar a galera, e a noite o pau quebrou, perdi minhas amigas e minha voz no meio da festa, zanzei sem rumo entrando em varias rodinhas e dancei com vários desconhecidos.
Saldo parcial da noite: suada e descabelada( se sem voz), e um japonês achando que ia me levar pro canto escuro, sentada num canto ( claro) sozinha, esperando algum conhecido passar.
Saldo final da noite: Um celular e um óculos escuro!! ( velhos, é claro), 2 reais e na companhia de gente conhecida e o que melhor sem ressaca, dá pra acreditar? eu não acredito...

No Banheiro feminino...

Mulheres tem o dom de se tornarem amigas de infância no banheiro, principalmente quando escutam umas as outras as lamurias, que são sempre sobre o bendito( ou maldito) sexo oposto, muitas vezes a outra coitada não precisa escutar, nem falar nada, é só da um sorriso confortante em direção da coitada sofredora, que pronto já se tornam amigas de longa data.
È incrível como tomamos as dores umas das outras, e juramos a ajudar a amiga lealmente, mas chegando á porta, cada uma vai pra seu lado.

Outro dia estava no banheiro de um bar que eu costumo frequentar( com bastante frenquencia ), no meu quadrado me equilibrando pra fazer minhas necessidades, quando entram duas garotas falando ao mesmo tempo, e claro xingando os homens idiotas que elas conhecem, escuto parte da conversa:
__ Ele é muito ridículo! diz uma aos berros
__Podre demais!!! completa amiga de longa data
__Ele quer sempre me irritar, você viu só?

Já estou abrindo minha portinha quando ela ainda completa " ai que ódio! ele veio passando a mão no meu cabelo, mas ainda bem que meu cabelo estava macio né?! fala isso já alisando os cabelos compridos, não aguento rio na cara dela ( o cara é podre, e ela lá se preocupando com cabelo macio! Ah tenha dó!), finjo ( ou ,é realmente?) um sorriso de solidariedade ao caso.
Elas saem saltitantes, fico pensando enquanto lavo as mãos, ah se fosse comigo, ia torcer pro meu cabelo estar sujo e duro, que cara folgado, idiota demais!!

''A gente quer ter voz ativa...No nosso destino mandar''*

Eu estou a deriva, com sensação de que nunca terei coragem de mergulhar, quem me conhece dirá, ''ela esta louca, se tem alguém que se joga e mergulha em alguma coisa, é Mariana'', mas eu sempre me jogo em situações que tenho a segurança de que não vou perder, não vou ser rejeitada, nem criticada.

Criei uma zona de conforto, e me prendi dentro dela, e por mais que tente olhar pra outra direção, não consigo, é como se eu usasse aquelas viseiras que colocam nos cavalos pra que eles sempre olhem pra frente, as vezes dou uma olhadinha com o rabo do olho, pra ver o que esta passando do meu lado. Mas nunca passou de olhadinhas, algumas mais demoradas que as outras, mas sempre olhadinhas.

Por varias vezes me vi a ponto de tirar a viseira, me imagino no mar( mesmo sem saber nadar...), com todas as possibilidades, livre pra fazer tudo o que quiser, mas eu sempre me saboto, e quando me dou conta volto para o mesmo lugar onde estava, e nada de infinitas possibilidades, só o vazio me preenchendo.

E pior de tudo é saber, que meu carcereiro sou eu mesma, como é difícil lutar contra si próprio, é como lutar com um amigo intimo, sabemos exatamente onde ficam suas fraquezas, e quando é a hora certa para ataca-las.

*Chico Buarque_Roda Viva

RODA VIVA...

''Tem dias que a gente se sente

Como quem partiu ou morreu

A gente estancou de repente

Ou foi o mundo então que cresceu...''

Chico Buarque

Tempo! pra que te quero tempo!?

Oh Meu Deus!!! eu preciso de um dia com no mínimo umas 30 horas!! Não sei como as pessoas conseguem( e juro, admiro muito quem consegue!), só sei que não consigo namorar, estudar e trabalhar, estou capengando mesmo.

Estou sempre cansada, alias eu acordo cansada, e não sei o que faço, a rotina, trabalho-faculdade-namorado, realmente esta me matando, e são 3 coisas muito dificieis de se largar. Já fiz ate lista dos prós e contras e sempre empatam.

Na semana passada eu comecei a fazer Yoga, como arrumei horário? não arrumei, deixei de ir a faculdade e fui simplesmente em busca do meu eu interior, que ficou muito ocupado se contorcendo todo.

Eu adorei, fiz quase todas as posições, tinha uma que foi impossível de conseguir, cai 1, 2 ,3 vezes, e nada, mas sei que com a pratica que provavelmente (não) virá, eu ( não) consiga.

Ah como eu queria descem aulas depois das 22h ou aos sábados ou domingos, e não justo no horario em que eu tenho as aulas( filosofia e socilogia do direito) mais importantes do meu periodo, tá não assim tão importantes assim, mas são as unicas aulas que eu estou gostando nesse periodo!

Eu queria tanto, mas tanto, fazer as aulas de yoga!!!

E passado o medo da morte...

Tá, o medo não passou mas não vou me concentra nele, afinal de contas estou aqui vivinha da silva.
E mudando de assunto... esse mês um milhão de vezes quis pedir demissão, só não pedi por que também tenho um milhão de dividas, me entreguei aos cheques pré- datados ( e que Deus me ajude!).

Eu não odeio o meu trabalho, mas odeio ter que depender de outras pessoas para que meu trabalho funcione. Estou trabalhando no setor de cobrança de uma rede de supermercados, e eu dependo que os devedores façam os depósitos, mas eles não fazem, e na bendita reunião( vocês já sabem do que estou falando), meu chefe pede pra que seja mais rígida, mas inquisidora, ou nas palavras dele mais brava mesmo!!

Mas não adianta, as chego a ficar aos berros ao telefone, e tudo que escuto de volta, é que será efetuado um deposito no dia seguinte, mas o dia seguinte é sempre o dia seguinte, ele nunca chega.
E o meu outro chefe( tenho 3 chefes!) diz que se a cobrança fosse efetiva não teríamos esse tipo de problema, que os depósitos sempre seriam nas datas e bla bla e bla... só que para minha cobrança ser mais efetiva, eu teria que sair no encalço dos devedores armada!
Mas conhecendo um pouco das leis como conheço, esse gesto não seria muito legal.

Por isso todas as vezes que sento na frente do meu computador e abro minha querida planilha de débitos, lembro -me da minha pilha de faturas do plano de saúde onde eu trabalhava, que só dependia da minha disposição e de uma Internet veloz e tudo isso eu tinha de sobra...
Ah... eu era feliz e sabia!

Siga a Luz...ou não

Sim, eu tenho medo de morrer, e fui descobri isso da pior forma possível, se acalmem, não sofri nenhum acidente, mas a noite passada pensei que morreria.

Tive um ataque de pânico, estava na casa da minha mãe, todos já tinham ido dormir, quando já deitada na minha cama comecei a sentir formigamentos no braço esquerdo, de repente passou na minha cabeça a ideia de infarte, comecei a suar frio, não conseguia me mover de medo, meu peito doía e minha cabeça ficou a mil, só conseguia pensar na minha irmã acordando e me encontrado gelada na cama ao lado.

Sempre achei que não tinha medo de morrer, quando era criança ate tinha, mas depois de adulta esse medo tinha desaparecido por completo ate ontem.

Comecei a imaginar pra onde iria, e se tudo que tinha escutado do espiritismo fosse mentira? e se simplesmente não existisse nada? como eu ficaria? Surgiria uma luz como nos filmes?Perguntas como estas zuniam na minha cabeça, enquanto eu chorava.

Aos poucos meu coração foi se acalmando, e não sei quando adormeci, mas num susto abri os olhos, estava no meu quarto, minha irmã já tinha se levando e sol já estava quente.

Mau Humor

Quem nunca teve, quem nunca acordou num dia e sem motivo algum estava de mau humor.

Hoje eu acordei, ninguém me fez nada, não estou de TPM( a coisa seria muito pior), só acordei de mau humor.

Mas ninguém entende isso, tenho mau humor gratuito mesmo, do mesmo jeito que tenho simpatia ou antipatia gratuita , por alguma coisa( ou pessoa) tenho mau humor. Simples assim.

Quando alguém diz que esta de mau humor, eu só me afasto da pessoa e deixo ela com o seus pensamentos, não fico ali perguntando, o pôrque, se quer alguma coisa, e blablabla, só deixo a pessoa, quando passar ( se passar ) volto .

Chegando no trabalho hoje foi só alguém perceber isso, pra alardear pra todo o resto, e todos fazerem exatamente o contrario do que disse acima, pra eu me tornar o monstro mau humorado.

Não era mais simples me deixarem em paz ate que passasse? Mas não, tinham que ficar procurando, agora alem do monstro, sou uma mula com ferraduras novas pronta a dar coice em quem aparecer na minha frente.

Me acostumei aos 24...

Outro dia conversando com uma amiga, ela disse que era tão difícil se acostumar a dizer que tinha 22 anos, quando as pessoas perguntavam sua idade.
Olhei bem pra ela e disse, imagina eu que não só, já me acostumei a dizer que tenho 23 como na próxima semana terei de me acostumar com 24.
È, a próxima semana chegou, e agora depois de 2 dias, me acostumei aos 24, hoje mesmo alguém perguntou a minha idade e sem pensar já disse 24.
Quando tinha 15 anos, sonhava em ter 18, e quando cheguei aos 18 queria ter 21, e hoje tudo que mais queria era voltar a ter 15 anos.
Sim, estou (ou sou) muito nostálgica, olho pra trás e tenho vontade de voltar correndo pra lá, mesmo me lembrando dos problemas que tive, é tão mais atraente.
Mas tenho que seguir em frente, não sou de desistir...

Coisas...

Respondendo um chamado de uma poeta, estou aqui de volta, e ela ainda me propôs um meme(oh não!!!)
Caso eu fosse pra uma ilha deserta, por algum motivo qualquer não explicado( Deus queira que não seja um acidente de avião!), eu poderia levar apenas 5 Discos( CDS,rsrsrs), 5 livros e 5 filmes, e antes de se perguntarem onde eu assistiria esses filmes, ja vou logo adiantando que levaria um DVD portátil a bateria carregada a luz solar( HAhaha...por essa não esperavam ne?!).
Então depois de muito pensar, eu levaria:

5 Discos:

• Chico Buarque Perfil ( ando viciada nele)
• Foo Fighters _Echoes,Silence, Patience And Grace ( é o album que eu mais gosto deles!)
• Across the universe ( Beatles! simplesmente mto bom! eu recomendo o filme a todos!)
• Pearl Jam _Live in Osaka (TODAsss as musicas que gosto estao nesse cd!!)
• The Cranberries_ To The Faithful Departed (1996) ( o melhor pra se escutar enquanto caminha)

5 Livros:

• Quando Nietzsche Chorou _Irvin D Yalom
• Minhas Mulheres e meus homens _ Mario Prata
• O Pequeno principe _Antoine de Saint-Exupèry ( li quando era criança e adoraria ler novamente, mas sempre adio, numa ilha nao teria desculpas pra não ler)
• O Retrato de Dorian Gray _Oscar Wilde
• O Historiador _ Elizabeth Kostosa ( tenho que vencer meu medo e terminar de le-lo!)

5 Filmes

• Amor Além Da vida ( é maravilhoso)
• Acros the Universe
• A Casa do Lago
• O Brilho Eterno de um mente sem lembranças
• Clube da Luta ( apesar de muito violento, é fantástico e de quebra ainda tem Brad Pit)

5 Pessoas pra participar!

• Liv
• Pequeno Diabo
• Caçador de Mim
• Clara
• Enxaqueca
  

Não doeu nada viu gente! e Katia vou continuar sim sendo amiga viu!!!

Tenho alguns pontos a discutir...

Quando eu era criança adorava brincar de grande executiva ( quando dava folga para Barbies), sempre tinha uma mesa enorme, com fotos, flores e tudo mais, mas o que mais gostava eram das reuniões, eu ficava la no centro da mesa, improvisada com tábuas e tijolos, falando aos meus funcionários, era máximo!

Mas hoje se tem um coisa que abomino é a palavra reunião, ainda mais não sendo eu grande a executiva de antigamente, o que era o máximo se tornou bem mínimo, quase que totalmente dispensável( pra não dizer insuportável).
Quando me mudei de cidade por causa faculdade, fui morar em republica, em todas que morei quando se falava a palavra reunião, era porque alguém queria reclamar de alguma coisa(oh, alguem deveria ter lavado este banheiro!!) ou de alguém( eu, na maioria da vezes), e sempre tinha uns atritos( pra não dizer briga mesmo), comecei a trabalhar num plano de saúde e todas as vezes que os diretores marcavam uma reunião podia esperar que vinha alguma bomba.

Hoje no meu atual trabalho o diretor é simplesmente louco por reunião, e no domingo a noite ja começa meu sofrimento, só de pensar na reuniãozinha logo as 8:00( pra aquecer), e durante a semana tudo é motivo pra reunião, nunca vi um grupo tão (re)unido.

E tirando a reunião das 8:00 da manha de segunda, onde sempre lemos textos de motivação, que são feitas pra nos tornarmos um grupo melhor( segundo o diretor), o resto de reuniões que se seguem são quase iguais as das republicas( claro sem a discussão de quem deveria ter lavado o banheiro, e agora não reclamam tanto mais de mim), estamos sempre reclamando de alguma coisa, e o que me cansa que tem sempre pontos a ser discutidos e não chegamos a lugar algum, chulamente falando, damos voltas em tornos dos nossos rabos e dormimos ou sentamos como os cães.

E por mais que tentemos, soluções parecem cada vez mais distantes, e as reuniões cada vez mais cansativas. E quando penso que esta acabando, tem sempre mais um ponto a ser discutido...

E agora jose?

"E agora, José?

A festa acabou,

a luz apagou,

o povo sumiu,

a noite esfriou,

e agora, José? "

Sim, agora posso dormir em paz...sera??

As tão merecidas ferias chegaram...um mês sem faculdade!! uhuhu!
Bom seria se tivesse ferias do trabalho também, mas já me conformei, não se pode ter tudo!

E quando se pensa que acabou...
Eu feliz da vida e de "ferias", fui conferir minhas notas, e descubro que não, não posso dormir em paz agora, tirei 6 numa prova que achei que tinha tirado 30,00 , o que significa que tenho um trabalho a minha espera se não pretendo fazer essa matéria de novo!
Claro, não pretendo! Aí vou trabalho....

Onde esta a Terra do Nunca?...

Eu tenho diálogos imaginários, não estou dizendo que falo sozinha( não que não fale também, mas isso é diferente, quem nunca falou sozinho?), são diálogos onde eu discuto com determinada pessoa, ela argumenta comigo e tudo mais. E é tão real na minha cabeça que ate escuto a voz da pessoa.

E sempre que tenho um dialogo imaginário, com qualquer que seja a pessoa, mãe, amigo, namorado, o que conversamos na minha cabeça nunca se transfere pra vida real, é meio maluco, mas quando tenho um dialogo imaginário, já sei que esta conversa nunca vai acontecer de verdade.

Eu sempre falo tudo o que penso pra pessoas, as vezes acho ate que certas coisas eu não devia dizer, mas tem sempre alguma coisa que eu não consigo falar, as vezes são coisas bobas, outras coisas mais serias, coisas mais importantes, que por mais que tente não saem.

Acho que por isso recorro aos diálogos imaginários, neles eu sempre posso falar qualquer coisa, e mesmo que em um primeiro momento a pessoa sinta-se magoada ou não concorde comigo, sempre tenho argumentos bons para convence-la de que certa forma tenho um pouco de razão.

Tem horas que chego acreditar que só mesmo nos meus diálogos imaginários tenho razão, porque no mundo real na maioria das vezes estou errada, meus argumentos não convencem, e as minhas implicâncias são demais e em algumas horas eu só queria fechar os olhos e ficar pra sempre presa na minha imaginação onde as coisas são mais coloridas e os finais sempre felizes.

Auto- biografia em cinco capítulos

1) Ando pela rua, há um buraco fundo na calçada.
Eu caio...
Estou perdido... sem esperança...
Não é culpa minha, levo uma eternidade para encontrar a saída.

2) Ando pela mesma rua, há buraco fundo na calçada
mas finjo não vê-lo .
caio nele de novo .
Mas não é culpa minha.
Ainda assim levo um tempão para sair

3) Ando pela mesma rua, há um buraco funda na calçada.
Vejo que ele esta ali.
Ainda assim caio...
Meus olhos se abrem
Sei onde estou,
É minha culpa.
Saio imediatamente.

4)Ando pela mesma rua, há um buraco fundo na calçada.
Dou a volta.

5) Ando por outra rua...

Portia Nelson

La vem a noiva!!!

Não, não sou eu a noiva(pelo menos por enquanto) mas sim todas as pessoas do mundo!!

Não estou exagerando, mas todas as pessoas que tenho encontrado pela frente tem falado de casamento, praticamente todos os amigos do meu namorado vão se casar este ano, os meus amigos estão se casando, se me viro pro lado na sala de aula escuto sobre casamento, ate no orkut tem gente postando fotos de vestidos de noiva.

Hoje abri uma revista, a primeira matéria que vi falava sobre casamento, fechei na hora, fiquei apavorada, será que isso é um sinal, será que eu também daqui a pouco estarei falando de casamento??? É bem provável que sim né?! Afinal sou uma mulher adulta, tenho relacionamento estável, que provavelmente se encaminhará para isso...

Mas estou meio perdida, quando eu era criança, eu sabia que era criança e agia como tal, na adolescência foi a mesma coisa, mas e agora sou adulta, mas não sei agir como tal, ainda me sinto aquela criança, aquela adolescente...

E casamentos lá(na adolescência), eram uma realidade muito remota, lá longe quando eu fosse uma adulta, encontrasse o cara perfeito, e ficasse perdidamente apaixonada por ele.

Mas o que era remoto e longínquo chegou, desisti de encontrar o cara perfeito, simplesmente por que eles não existem, mas sim estou, sou perdidamente apaixonada por um cara, e ainda sim não consigo visualizar o casamento, mesmo ele me cercando de todos os lados.

Alias quanto mais ele me cerca, mais eu fujo dele...

Talvez a vida seja sim o desastre que estou pensando...

8 coisas pra fazer antes de morrer...

Recebi esse meme e mais um selo da Liv...Obrigada querida!

O Selo eu posto depois, e meme esta ai abaixo, e foi muito dificil de fazer, nunca tinha pensado nas coisas que queria fazer antes de morrer, nunca fui de fazer planos.

As coisas que aconteceram na minha vida vieram todas inesperadamente....

1 _Quero dominar o mundo inteiro!!!! (hahaha...brincadeira...so metade ja ta bom!!!)

2_ Quero ter um filho e uma filha!!!( meu dudu e minha Sofia)

3_Quero ir pra Fernando de Noronha(contra a vontade do meu namorado...hahaha)

4_Quero aprender a nadar e deixar de ter medo do mar...

5_ Quero escrever um livro...

6_ Quero ver Amanhencer sentada no alto de uma montanha...

7_Quero ter certeza das coisas definitivas da minha vida!

8_Quero envelhecer ao lado meu amor!

Eu...

''Mas eu, em cuja alma se refletem as forças todas do universo...
Em cuja reflexão emotiva e sacudida Minuto a minuto, emoção a emoção...
Coisas antagônicas e absurdas se sucedem —
Eu o foco inútil de todas as realidades...
Eu o fantasma nascido de todas as sensações...
Eu o abstrato, eu o projetado no écran...
Eu a mulher legítima e triste do Conjunto...
Eu sofro ser eu através disto tudo como ter sede sem ser de água."

Álvaro de Campos

Desabafo 2...

As vezes acho que me expresso muito mal, ou as pessoas preferem distorcer o que eu digo.
Será que é tão difícil entender quando eu digo quero fazer determinada coisa, quer dizer só EU quero, e não quero envolver outras pessoas.

Não sou anti-social, mas as vezes quero fazer algumas coisas na companhia do meu namorado e só dele e mais ninguém.

Mas ele não entende isso, e isso só pode ocorrer por 2 motivos, ou eu me expresso mal, ou ele prefere distorce e entender o quer.

Estou cansada de discutir isso, simplesmente cansei, porque não falei só uma ou 2 vezes, já falei milhões de vezes e ele simplesmente não quer (ou fingi), entender.

Só me resta ficar emburrada, eu sei uma pessoa emburrada, com cara amarrada é sempre muito desagradável, mas é maneira que ele entende que tenha alguma coisa errada.

******************

Minha raiva é algo palpável...

Posso senti-la escorrer por entre meus dedos quando aperto as mãos...

Posso senti-la entre meus dentes serrados...

Desabafo!!

Sim eu espero o eu também quando digo eu te amo!! não adianta enganar a todos, com a historia de que me dou sem me importar se recebo algo em troca, se não consigo me enganar!! Sim eu quero receber algo em troca!!!

Se doou meu tempo, minha dedicação, não é justo que eu receba algo em troca? Tá pode ser egoísmo, sim, eu consigo ser bem egoísta as vezes.

Mas se posso escutar todos os problemas dele, não é justo que ele escute os meus, mesmo que não possa fazer nada.

Não peço resoluções, só ouvidos, tem horas que só de falar já me alivia as dores( ate mesmo as fisicas)

Então, é só isso que eu quero, que exista uma troca, eu doou meu tempo e recebo um pouquinho de atenção.

Será que é pedir demais???

Deve ser...

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Ja tem um tempinho o Where is my mind?, me deu dois selos e eu ingrata nem agradeci e nem postei.

Mas pra corrigir isso, muito obrigada viu linda! e os selinhos estão ai do lado!!( os meu primeiros!! Êeeee)

E quando pensa que acabou...ainda tem mais...

Como se não bastasse o sábado ter vomitado ate alma, acordei passando mal no domingo e não tinha nada aver mais com ressaca.

Febre , dor de cabeça( ta pode ter restado algo da ressaca), dor no corpo. Eu não posso passar mal, sou muito mole, qualquer coisa me abate, e me faz emagrecer.

Da ultima vez que fiquei doente quando me olhei no espelho, nunca tinha visto uma barriga tão reta e chapada, mas quando olhei pro resto também nunca tinha vistos lábios tão sem cor, pele mais amarelada e olhos mais fundos.

Não consegui levantar pra ir trabalhar ontem, mas fui no medico(coisa que não faço sempre, já tenho meus coqueteis milagrosos aqui), depois de ficar quase o dia inteiro pra ser atendida, o minino que eu esperava dele é que era uma doente terminal e não uma virose, brava, mais ainda sim uma virose qualquer.

Deixei meu rico dinheirinho na farmácia, tomei um novo coquetel ( desta vez receitado pelo medico) e aqui estou eu e minha virosinha...

Que agora já não é tão minha mais, todos no trabalho já estão chamando de sua...ouço espirros e tosse por todas as partes...
È talvez não fosse só uma virosinha qualquer...

Alguem me avisa...

Fim de semana de festa, por favor preciso que alguém me avise que vodka não é agua, todas as pessoas da festa não são minhas melhores amigas, que sim seguranças são cruéis quando querem e que com certeza terei a pior ressaca da minha vida no dia seguinte.

Fui a um show ontem, não sei de quem era, só sei que tinha vários ambientes na festa, ou pelo menos deveria ter , já tava escrito isso no convite, a não ser que nos "vários ambientes'' estivessem incluindo os banheiros. Ta mas não importa.

Fizemos o famoso esquenta em casa,e bora pra festa.
Já na portaria começou, o segurança teimou que não entreguei o ingresso pra ele, e com certeza absoluta tinha entregue, tive que comprar outro ingresso, isso não sem xinga-lo de todos os palavrões que conheço, e ser ameaçada ser posta pra fora.

La pelas tantas da manha, minha amiga tão bêbada quanto eu, me disse que ia embora e que era pra eu ficar lá com o pessoal, e eu claro obedeci. Mas cade o pessoal?? Fiquei igual uma barata tonta sozinha rodando pelos "vários ambientes"(banheiro, pista de dança, banheiro), encontrei um ex-vizinho que tentou me explicar que o mundo não girava ao meu redor(mas pelo jeito ele sim), eu normalmente tenho o ego inflado, imagina bêbada, era a mulher mais bonita da festa e pronto.

Terminei a noite, isso mesmo,sai quando o sol raiou (afinal paguei 2x pela festa), numa barraca de cerveja, não do lado de fora como as pessoas normais que vão nas festas, mas la dentro junto com meus ex-vizinhos e os novos melhores amigos.

E agora estou na pior ressaca da minha vida, a cabeça doí, a barriga doí, e só agora parei de vomitar

È realmente alguém tem que avisar sobre a ressaca...

De volta a vida...

Chega de ficar perdida, e cheia de questionamentos, como disse meu amigo O Pequeno diabo, e só discordando da parte que ele diz que a gente nunca sabe como a vida é, porque sei exatamente como é a minha, é uma loucura e pronto! Não tenho como fugir disso.
Por mais que tente, por mais que me consuma em questinamentos, eu sou instavel!

E graças a essa instabilidade peguei o telefone e disquei um numero, um numero que eu ate já tinha apagado do meu celular, mas que ainda existia na minha memoria.

Liguei para meu ex-amigo(aquele mesmo de alguns posts atrás), estava com saudade, mesmo acreditando que nossa amizade era bilateral(só eu era amiga), eu gosto dele, e é bom conversar com alguém que você pode falar o que quiser sem se preocupar com o que essa pessoa vai pensar de você, ele já diz que sou louca( alias tanta gente tem afirmado isso, que to começando a acreditar) e me deixa falar como tagarela sem parar, sempre gostei de conversar com ele.

__Oi, eu sei que disse que nunca mais te ligava que nossa amizade que nunca existiu tinha acabado, mas não sou muito boa com isso.... disparei assim que ele falou alô.

__Oi, não entendi uma palavra que você falou, dá pra repetir mais devagar? ....ele falou rindo e me interrompendo, como sempre fez.

Repeti, conversamos com se nunca tivesse existido uma briga, perguntei sobre a loura remelenta e o que ele andava fazendo, e como já esperava, eles ainda estão juntos, a fase do mar rosas já passou e as brigas começaram. E o que ele anda fazendo? nada...isso eu também já esperava, ele não do tipo ativo e essas coisas, vai criar raiz no quarto qualquer dia desses.

Como foi aniversario dele dia 24 de abril, perguntei o tinha feito, quando ele disse que tinha feito um churrasco, na hora surgiu na minha cabeça a imagem do churrasco de aniversario dele do ano passado, eu acordando(apaguei no meio da festa), ainda bêbada depois que todo mundo já tinha ido embora, ele rindo da minha cara. Fiquei um tempao sem aparecer por lá de vergonha dos padrinhos dele.

Conversamos por uns 10 minutos e pronto a conversa acabou, não acredito que vamos voltar ao que era antes, mas com certeza quando o ver na rua darei um tchauzinho acompanhado de um sorrisinho... ahh e talvez eu ligue no seu aniversario, eu sei que isso é importante pra ele...

Questionamentos...

Por que estou sempre perdida?
por que sempre em busca de uma vida nova?
Por que parece tão dificil viver a vida que tenho?
Não foi a vida que eu escolhi ou sera que escolheram para mim?

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Conversas aleatorias!

Conversando com uma amiga:

__Acho que eu tenho desvio de carater

__Não, não tem nao_ respondeu ela despretenciosa

__Como não, claro que eu tenho!!!

__Pra existir um desvio de carater, primeiro voce tem que ter o carater e isso voce não tem!!!

E agora o que eu faço...não sou boa com caronas...

To parada na estrada, e não sei qual caminho seguir, não sou boa com escolhas, nunca fui, aquele ditado que diz "a grama do vizinho será sempre mais verde", se caixa perfeitamente em mim.

Eu nunca acredito que escolhi o que era realmente bom, um amigo me disse que sabemos escolher exatamente o que é melhor para nós. Mentira, eu nunca sei.

Seja com roupas, seja com sapatos, estes então eu sempre troco, foram poucas vezes( pra não dizer nunca) que cheguei em casa e não quis devolver o sapato que tinha comprado e trocar por outro.

Agora meu Deus de novo na encruzilhada...

Deixo que me guiem..

Não sei quando tudo isso começou, talvez tenha sido quando saí de casa, talvez tenha vindo junto com a falta de regras, ou com a liberdade excessiva.

Ou quem sabe tudo isso tenha começado com uma crise existencial que tive aos 18 anos.

Sendo muito sincera, não sei ao certo quando esta revolução interior começou, só sei que começou e junto com ela vieram todas as emoções que eu não esperava ou não queria viver.

E agora elas me dominam, vivo todos os dias como se não existisse amanhã, mas o amanha sempre existe.

Das conspirações secretas...

Indo pra faculdade outro dia acabei descendo 2 pontos depois do que deveria, em outras épocas teria xingado tudo e todos, mas dessa vez eu nem me importei, tive mais tempo pra pensar nas coisas que ele tinha dito.

A tarde antes de sair do trabalho conversei com meu namorado no msn, ele disse que tínhamos que conversar , fazer uma DR( discutir a relação), como assim ? pra mim tava tudo bem, mas pra ele não tava.

Ele falou um milhão de coisas que pra mim não faziam o menor sentido, eu disse que ia mudar, mas depois pensei:" como mudar se eu não consigo nem enxergar o que ele diz que ta acontecendo"

Quando no encontramos, eu disse que infelizmente não podia mudar uma coisa que pra mim não existia, eu já tenho dificuldade pra mudar as coisas que sei que existem, imagina as coisas que pra mim não existem?!

Como sempre, foi uma discussão daquelas que me fazem chorar de nem consegui abri os olhos, eles sempre incham horrores.

Só fui enxergar o que ele queria dizer, na viagem que fizemos no fim de semana, a maior reclamação dele era que eu não me interessava pelas coisas dele(trabalho, etc), descobri que ele tinha razão, pelo menos em parte, mas não é que não me interesse pelas suas coisas, mas ele é engenheiro, e metade(ou tudo) das coisas que ele fala, eu não faço ideia do que se trata, quando optei por humanas, criei um bloqueio pra tudo que estivesse relacionado a matematicas e afins!

Mas todo mundo que esta a nossa volta( e que nem sempre são engenheiros) parece que entende,sempre, menos eu.

Acho que todos frequentaram o mesmo clube secreto que as secretarias e as mães frequentam, e lá eles ensinam como tratar os esgotos e as lagoas poluídas.

Preciso descobri logo como consigo a chave desse clube...

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Voltei....

Tempo ... eu nunca o terei por completo, pelo menos não como desejo...

mas o pouco que tenho vou tentar administrar!

Por hoje...ou

Estou vivendo no meu limite, tenho que fazer um milhão de coisas ao mesmo tempo, mas no final acabo nao fazendo nada.
Mas continuo sem tempo...

o que ficou para trás...

Viajar sempre me faz pensar na vida, nas coisas que vivi, parece que a medida que o carro (ou ónibus) vai se movimentando, me manda de volta ao passado.

Me faz lembrar das atitudes impensadas que tomei, dos gritos que dei, das vezes que chorei, e principalmente das pessoas que deixei, das que não dei uma chance e daquelas que eu ignorei.

Eu fecho os olhos e sinto as mesmas sensações que senti na hora em que virei as costas e fui pra casa sozinha as 4hs da madrugada, consigo sentir o peso do olhar daquelas pessoas que abandonei quando carro parou e eu entrei.

Sinto as mãos que tentavam me enlaçar num abraço e só conseguiram tocar levemente meu ombro.

Escuto aos gritos meu nome sendo chamado e eu nem ao menos olho pra trás.

Abro os olhos, estou ainda num carro em movimento, escuto me perguntar '' tudo bem nenezinha?" Sim , respondo , dou um beijo nele, recoloco o fone no ouvido e volto ao presente, a estrada, a chuva que cai sem parar, deixo o passado onde esta porque ele não vai mudar.

Me desculpe...não tive a intenção

As palavras que mais tenho escutado sair da minha boca ultimamente são"me desculpe, não tive a intenção". Isso já ta começando a me perturbar, que tipo pessoa será que sou( ou me tornei)?
Não sei, só sei que parece que sou o tipo de pessoa que faz tudo errado sempre, o tipo de pessoa que só diz as coisas erradas, o tipo de pessoa que não enxerga as consequências de seus atos e nem aceita criticas.

Por mais que tente mudar isso eu não consigo, é como no caso da minha futilidade, eu sei que sou fútil, eu sei como mudar isso, mas simplesmente não mudo, me incomoda mas eu não mudo.

Eu sei que as vezes sou grossa, intolerante e agressiva, eu sei também como posso mudar isso, mas não mudo, e isso alem de me incomodar esta incomodando os outros, já que tenho tido que pedir desculpas tantas vezes.

Seria tão mais fácil corrigir isso se fosse em outra pessoa e não em mim...

A vida sempre se renova...

Trabalho novo...

Vida nova...

Cansanço diferente, mas ainda sim cansaço....

Oh Deus! quando é que ficarei rica???

A justiça é cega, muda e surda!!!

De todas as vezes que tive raiva dessa merda de justiça( nem sei porque justisça, ela nunca é feita), hoje foi a pior de todas, e o que mais me da raiva, é que to me preparando fazer parte dessa escoria...

Cuidado com seus desejos...eles podem ser atendidos

Eu nunca fui louca por celular comecei a usar por necessidade, meu primeiro celular era o mais básico de todos, porque afinal de contas um telefone só tem que fazer ligações, não verdade? Não, não é verdade, um telefone celular hoje em dia tem que ter no mínimo uma agenda e um relógio, um despertador.

Eu pregava a todos, e ate comentei no deixa eu quieto que um telefone celular só que tinha que falar e pronto.
Mudei esse discurso esse fim de semana, meu celular tomou um tombo, seria um tombo atoa como muitos que ele já tomou, mas ele simplesmente virou uma tela azul, igual televisão sem sinal, e agora só fala!!!!

Não aparece quem ta ligando, não tenho como acertar o despertador, nem ver minha agenda, nem nada, agora tenho um telefone e não mais um celular!!!

Hoje e não passa de hoje, irei providenciar um celular e já mudei ate meu discurso com os vendedores, agora vou querer saber tudo o que o celular faz, e não mais corta-los com frase ''Eu só quero o telefone que fale!" Porque na verdade eu quero um celular que no miníno tenha um despertador, um relógio e que frite alguns ovos de vez quando...

Quando chega a hora de partir...

Faltam apenas dois dias para eu ir embora do meu trabalho, estou numa tristeza danada, tem 6 meses que estou trabalhando e mesmo sabendo que era um contrato por tempo determinado, acabei criando vínculos, que são muito dificieis de quebrar agora.

Foi aqui que aprendi a tomar café quente, isso mesmo, café quente, desde que aprendi a tomar café sempre colocava agua nele pra esfriar, mas aqui o filtro fica muito longe, e a preguiça me fez tomar ele quente, descobri que era só não meter a língua na frente que não queimava...rsrsrs

Aprendi a ser organizada(quem diria), quem me conhece sabe que organização passa(va ) longe de mim, mas aqui tive que fazer os arquivos, onde já se viu arquivo desorganizado! deixei todos super organizados, pra facilitar a vida das pessoas( e a minha também) que teem sempre que fuça naquele arquivo( graças as nossas amigas secretarias... )

Descobri que as secretarias dos médicos frequentam algum tipo de clube secreto que as ensinam como deixar o pessoal dos planos de saúde loucos( de raiva).

E que se vc vai ver uma pessoa todos os dias durante 6 meses é melhor se acostumar com a voz dela mesmo que te irrite muito e vc tenha vontade de sair correndo todo vez que a escute.

Aprendi a digitar, comer e tomar café(quente!) tudo ao mesmo tempo, e que sempre vai ter alguém com fome na mesma hora que vc e se propor a buscar o pão de queijo.

E que mesmo tenha ganas de agarra pelo pescoço aquela chefe que te faz de escreva, apenas sorria e fique na sua, porque quando menos esperar numa reunião ela irá elogia-la com a chefe superiora!

Vou sentir muitas saudades de tudo e todos. E toda vez que me lembro como será meu novo trabalho, aperta o meu peito de ter que deixar minha mesa gigante, o pc de ultima geração e Internet mega-ultra- power velox, digo veloz!!!

Mas é chegada a hora de partir....

A arte de evitar as pessoas!!!

Sou morena e ate os dias de hoje não tinha problema algum com as louras, alias minha melhor amiga do colégio era loura dos olhos verdes, e nunca fui muita fã dessa concorrencia que dizem existir entre louras e morenas, mesmo porque eu sempre ganho...hahaha( hum, prentencioosa....)



Mas agora as louras são um problema, toda mulher que me irrita, de qualquer que seja a forma, é loura, perdi meu melhor amigo pra uma loura remelenta...arhg



Minha faculdade é cheia da louras remelentas, e uma em particular me irrita, não sei se é porque um dia ela se aproximou de mim e me iludiu, achei mesmo que ia ganhar uma nova amiga( tava muito carente ) quando na verdade sua aproximação não tinha nada a ver com amizade, era puro interesse...

Fucei no orkut dela(atire a primeira pedra quem nunca fez isso), além de remelenta , era fútil , e que se pegasse as comunidades dela como parâmetro eu sou o tipo de pessoa que ela mais abomina, fiquei indignada com uma comunidade que dizia sobre a arte de evitar as pessoas, mas o mais engraçado é que passei evita-la depois disso, se vi ela no banheiro voltava, passava pela rampa quando ela estava na escada e por ai...

Ate que um amigo meu vendo minhas atitudes, disse que eu estava mudando por causa dela, justo uma pessoa que eu dizia que me irritava, ate tentei discuti, como assim ?? eu acho super difícil mudar qualquer coisa em mim por mim mesma, e uma loura remelenta estava me mudando!! mas ele tinha razão, fiquei com fome um dia so pra nao ter que cruzar com ela na cantina, depois dessa conversa eu teria que dar um jeito nisso.

Ontem estava parada no corredor com uns colegas de sala quando ela chegou, ao contrario de dar uma desculpa e sair correndo, fiquei e ate troquei algumas palavras com ela, confesso que foi duro, mas quem aquela loura remelenta pensa que é, pra me mudar... meu namorado ta tentando há anos e não consegue.... não vai ser ela que vai conseguir...

?????

Momento melacao com meu namorado:

_Meu bem vc me ama?( eu feito uma gatinha manhosa, enchendo ele de bjos)

_Sim. ( ele todo fofinho)

_Muito?

_Muito

_Ate quando sou uma chata -implicante -mal humorada???

_....

_Meu bem??( eu impaciente, deixando toda a manha de lado)

_Na hora em vc é chata-implicante-mal humorada, eu gostaria de não amar, a raiva seria menor.

Parei pra pensar, será mesmo que nossa raiva seria menor se nos momentos das brigas deixássemos de amar um pouco? Não sei, isso é mto complexo pra mim agora( domingo a noite após feriado), mas deixou uma interrogação na minha cabeça.

sera que é pedir demais?!

Comprei um computador essa semana, sei que estou devendo ate minha alma, mas onde encontraria alguém que ficasse com um k6( ou seja carroça velha ultra ultrapassada)? não respondam, em lugar nenhum, então como o cara da loja disse que pegava ele na troca por um novo, não pensei duas vezes e dispensei a joca(diga se carroça ou seja computador velho, quase idoso).

Já estava vivendo em puro êxtase quando minha maquina super potente( diga se computado novo) parou de funcionar ou melhor, parou , voltou, parou de novo, ele ficou completamente louco reiniciando de 5 em 5 min.
Qual a primeira atitude a se tomar? chamar o técnico não é? errado, a atitude correta a se tomar é chutar o desgraçado ate ele voltar a funcionar e fazer valer cada centavo que paguei(ou pagarei , o boleto ainda não venceu) nele, tá bom, claro que não chutei ele( se fosse o antigo eu teria chutado) e chamei o técnico, que me olhou daquele jeito superior de quem entende as coisas, e levou o dito cujo pra ser analisado, a coisa parecia seria.

Isso aconteceu na quinta feira véspera do feriado, hoje no sábado de aleluia, o técnico sabichão disse que eu poderia ir pega lo que estava tudo ok, pensei que seria esta minha maior alegria do dia, já que acordei de mal humor e meu namorado certificou se de fazer com que ele não passasse tão fácil, mas definitivamente não foi, após uns 10 min de ligado o computador filho de #*@& %*( prefiro não escrever palavrão cabeludo que tenho em mente aqui), começou novamente no seu reinicia de 5em5 min, xinguei, gritei e por fim sentei no chão e chorei.

Custava ele funcionar como as coisas normais? custava meu namorado ter me dado meu ovo de pascoa sem fazer todo aquele drama? custava ter ficado comigo enquanto eu( exercia meu papel de dona de casa da semana ) lavava roupa? custava eu ter nascido rica e poder jogar aquele desgraçado(digo computador) na rua e comprar um novo na segunda feira , de preferência num lugar bem longe de onde comprei esse, custava? custava?

É talvez seja pedir demais...

É feriado...

Esperei tanto por esse momento....zzzzzzzz