Minha Vida sem Mim...

Saí do apartamento que vivia com meu namorado-marido (ainda não consigo definir se era namoro, se era casamento, alguns insistem em casamento, eu mesma não sei) em novembro, exatamente dia 22 de novembro, levei uma mala com as roupas que mais usava, levei meu espelho que me acompanha por 6 anos ( e que por algum mistério insiste em me odiar, sempre que me vejo nele, estou mais gorda ou mais magra do que na realidade, meu cabelo sempre ta estranho, mas enfim, ele é meu companheiro, mesmo me odiando), levei algumas roupas de cama e sapatos e todo resto ( que não era muita coisa) ficou.

Só voltei pra buscar o resto das minhas coisas em Janeiro, não lembro a data exata, a sensação que tive assim que entrei no apartamento foi de nunca ter vivido ali, mesmo estando a maioria das coisas do mesmo jeito que deixei, o ar da casa era o mesmo, as paredes amarelo-hospital (que eu odiava) eram as mesmas e até o quadro de um beijo nosso que ficava sobre a cama estava la, aliás acho que aquele quadro era a única prova concreta de algum dia eu estivera ali.

Arrumei o resto de  minhas coisas com ajuda de uma amiga, eu ficava evitando esse dia com medo do que poderia sentir, afinal estava deixando um vida pra trás, mas não tive a sensação de deixa-la, a sensação que tive foi de nunca ter feito parte dela. Não aquela casa não era minha casa, nunca foi.

Desde que nos separamos, nunca pensei que fosse me arrepender, afinal não estava sendo feliz, não o fazia feliz, mas sempre fica aquele pensamento e se eu estiver fazendo a coisa errada? Mas  hoje quando olho pra trás tenho a certeza de que não, eu não fiz a coisa errada, acredito ainda que foi um dos poucos momentos da minha vida em que fiz a coisa certa.

Expectativas...sempre elas...

Não é a primeira vez que elas aparecem por aqui, já briguei tanto comigo por alimenta-las, já disse não esperar mais nada de nada...mas a grande verdade é ainda crio expectativas, não tanto como criava antigamente, mas ainda sim crio.

Então se me disse que faria determinada coisa, por mais que eu diga que por mim tanto faz se ele ligar ou não, se quiser me ver novamente ou não, no meu intimo, lá no fundinho uma chama pequenininha fica acesa.
A gente sente quando alguma coisa vai desandar não sente? eu pelo menos sinto, alias fico atenta a isso, pra não perder meu tempo e nem fazer com que a pessoa perca o dela, em alguns casos eu até aviso " olha nem precisa me ligar, não vamos sair de novo", o cara se assusta algumas vezes, mas depois caí em si e vê que tenho razão.
Mas quando tudo parece "perfeito" vocês encontram tudo em comum, as piadas se encaixam, mesmo não querendo, você cria expectativa do próximo encontro, mas depois de uma semana ele simplesmente não aparece.
Eu disse que não procurava um relacionamento (ainda não estou procurando), mas não consigo parar de pensar o que aconteceu de errado, onde foi que desandou que mesmo comigo olhando atentamente passou batido. Provavelmente amanhã já nem pensarei nisso, ando seguindo o conselho da minha tia e vivendo um dia de cada vez e vendo o que acontece, mas hoje exatamente hoje, tenho certeza que isso ficará martelando na minha cabeça.

30 dias sozinha?

E a promessa durou uma semana....eu bem que tentei, fui forte...mas a tentação era grande, esse fim de semana foi um fim de semana de festas...e a chapeuzinho vermelho saiu pelo bosque e claro encontrou o lobo mau (adoroooo festa a fantasia)

Mas minha prioridade não é achar um alguém neste momento e sim achar a mim mesma (que ando mais perdida que cego em tiroteio), então mesmo a promessa tendo sido quebrada ainda mantenho seu sentido.