''A gente quer ter voz ativa...No nosso destino mandar''*

Eu estou a deriva, com sensação de que nunca terei coragem de mergulhar, quem me conhece dirá, ''ela esta louca, se tem alguém que se joga e mergulha em alguma coisa, é Mariana'', mas eu sempre me jogo em situações que tenho a segurança de que não vou perder, não vou ser rejeitada, nem criticada.

Criei uma zona de conforto, e me prendi dentro dela, e por mais que tente olhar pra outra direção, não consigo, é como se eu usasse aquelas viseiras que colocam nos cavalos pra que eles sempre olhem pra frente, as vezes dou uma olhadinha com o rabo do olho, pra ver o que esta passando do meu lado. Mas nunca passou de olhadinhas, algumas mais demoradas que as outras, mas sempre olhadinhas.

Por varias vezes me vi a ponto de tirar a viseira, me imagino no mar( mesmo sem saber nadar...), com todas as possibilidades, livre pra fazer tudo o que quiser, mas eu sempre me saboto, e quando me dou conta volto para o mesmo lugar onde estava, e nada de infinitas possibilidades, só o vazio me preenchendo.

E pior de tudo é saber, que meu carcereiro sou eu mesma, como é difícil lutar contra si próprio, é como lutar com um amigo intimo, sabemos exatamente onde ficam suas fraquezas, e quando é a hora certa para ataca-las.

*Chico Buarque_Roda Viva

RODA VIVA...

''Tem dias que a gente se sente

Como quem partiu ou morreu

A gente estancou de repente

Ou foi o mundo então que cresceu...''

Chico Buarque

Tempo! pra que te quero tempo!?

Oh Meu Deus!!! eu preciso de um dia com no mínimo umas 30 horas!! Não sei como as pessoas conseguem( e juro, admiro muito quem consegue!), só sei que não consigo namorar, estudar e trabalhar, estou capengando mesmo.

Estou sempre cansada, alias eu acordo cansada, e não sei o que faço, a rotina, trabalho-faculdade-namorado, realmente esta me matando, e são 3 coisas muito dificieis de se largar. Já fiz ate lista dos prós e contras e sempre empatam.

Na semana passada eu comecei a fazer Yoga, como arrumei horário? não arrumei, deixei de ir a faculdade e fui simplesmente em busca do meu eu interior, que ficou muito ocupado se contorcendo todo.

Eu adorei, fiz quase todas as posições, tinha uma que foi impossível de conseguir, cai 1, 2 ,3 vezes, e nada, mas sei que com a pratica que provavelmente (não) virá, eu ( não) consiga.

Ah como eu queria descem aulas depois das 22h ou aos sábados ou domingos, e não justo no horario em que eu tenho as aulas( filosofia e socilogia do direito) mais importantes do meu periodo, tá não assim tão importantes assim, mas são as unicas aulas que eu estou gostando nesse periodo!

Eu queria tanto, mas tanto, fazer as aulas de yoga!!!

E passado o medo da morte...

Tá, o medo não passou mas não vou me concentra nele, afinal de contas estou aqui vivinha da silva.
E mudando de assunto... esse mês um milhão de vezes quis pedir demissão, só não pedi por que também tenho um milhão de dividas, me entreguei aos cheques pré- datados ( e que Deus me ajude!).

Eu não odeio o meu trabalho, mas odeio ter que depender de outras pessoas para que meu trabalho funcione. Estou trabalhando no setor de cobrança de uma rede de supermercados, e eu dependo que os devedores façam os depósitos, mas eles não fazem, e na bendita reunião( vocês já sabem do que estou falando), meu chefe pede pra que seja mais rígida, mas inquisidora, ou nas palavras dele mais brava mesmo!!

Mas não adianta, as chego a ficar aos berros ao telefone, e tudo que escuto de volta, é que será efetuado um deposito no dia seguinte, mas o dia seguinte é sempre o dia seguinte, ele nunca chega.
E o meu outro chefe( tenho 3 chefes!) diz que se a cobrança fosse efetiva não teríamos esse tipo de problema, que os depósitos sempre seriam nas datas e bla bla e bla... só que para minha cobrança ser mais efetiva, eu teria que sair no encalço dos devedores armada!
Mas conhecendo um pouco das leis como conheço, esse gesto não seria muito legal.

Por isso todas as vezes que sento na frente do meu computador e abro minha querida planilha de débitos, lembro -me da minha pilha de faturas do plano de saúde onde eu trabalhava, que só dependia da minha disposição e de uma Internet veloz e tudo isso eu tinha de sobra...
Ah... eu era feliz e sabia!

Siga a Luz...ou não

Sim, eu tenho medo de morrer, e fui descobri isso da pior forma possível, se acalmem, não sofri nenhum acidente, mas a noite passada pensei que morreria.

Tive um ataque de pânico, estava na casa da minha mãe, todos já tinham ido dormir, quando já deitada na minha cama comecei a sentir formigamentos no braço esquerdo, de repente passou na minha cabeça a ideia de infarte, comecei a suar frio, não conseguia me mover de medo, meu peito doía e minha cabeça ficou a mil, só conseguia pensar na minha irmã acordando e me encontrado gelada na cama ao lado.

Sempre achei que não tinha medo de morrer, quando era criança ate tinha, mas depois de adulta esse medo tinha desaparecido por completo ate ontem.

Comecei a imaginar pra onde iria, e se tudo que tinha escutado do espiritismo fosse mentira? e se simplesmente não existisse nada? como eu ficaria? Surgiria uma luz como nos filmes?Perguntas como estas zuniam na minha cabeça, enquanto eu chorava.

Aos poucos meu coração foi se acalmando, e não sei quando adormeci, mas num susto abri os olhos, estava no meu quarto, minha irmã já tinha se levando e sol já estava quente.

Mau Humor

Quem nunca teve, quem nunca acordou num dia e sem motivo algum estava de mau humor.

Hoje eu acordei, ninguém me fez nada, não estou de TPM( a coisa seria muito pior), só acordei de mau humor.

Mas ninguém entende isso, tenho mau humor gratuito mesmo, do mesmo jeito que tenho simpatia ou antipatia gratuita , por alguma coisa( ou pessoa) tenho mau humor. Simples assim.

Quando alguém diz que esta de mau humor, eu só me afasto da pessoa e deixo ela com o seus pensamentos, não fico ali perguntando, o pôrque, se quer alguma coisa, e blablabla, só deixo a pessoa, quando passar ( se passar ) volto .

Chegando no trabalho hoje foi só alguém perceber isso, pra alardear pra todo o resto, e todos fazerem exatamente o contrario do que disse acima, pra eu me tornar o monstro mau humorado.

Não era mais simples me deixarem em paz ate que passasse? Mas não, tinham que ficar procurando, agora alem do monstro, sou uma mula com ferraduras novas pronta a dar coice em quem aparecer na minha frente.