Por que você não volta a escrever ?

Tem alguns dias (talvez um mês ou mais) que comecei a seguir o perfil o perfil da @babibomangelo no instagram, não faço a menor ideia de como o perfil dela surgiu na minha timeline, mas sei que comecei a segui-la, principalmente pelas listas de indicação de leitura que ela sempre faz. Mas me identifiquei tanto com ela, que comecei a acompanhar também a newsletter dela. E acho que num texto ou num story do instagram ela falou sobre como a escrita lhe ajudava a lidar com a ansiedade e passar pelas coisas, comentei com ela que comigo era parecido, que inclusive durante algum tempo escrevi um blog diário (este blog no caso) mas que havia anos (6 anos para ser mais precisa) que tinha parado e ela me perguntou porque não voltava a escrever. Fiquei ruminando esta pergunta por alguns dias, por que exatamente eu não voltava a escrever, ou ainda por que eu havia parado de escrever.

Me dei conta de que parei de escrever, porque em algum momento fui levada a crer que era incapaz, acho que tudo começou com a mudança para Curitiba, não consegui um trabalho na minha área de atuação, que era Direito do Trabalho, comecei a trabalhar na área do Direito Ambiental e Cível, num escritório que tinha uma dinâmica completamente diferente daquela que eu estava acostumada,  não tinha nenhuma autonomia e quase sempre tudo que era escrito por mim era revisado, não que a revisão fosse um problema, aliás ela é extremante necessária na maioria dos casos, mas o que acontecia diariamente não era bem uma revisão, era a obrigação de escrever como se fosse outra pessoa, porque junto com minha falta de autonomia também existia impossibilidade de assinar as petições, ou seja, tudo que eu escrevia era assinado por outra pessoa, e eu precisava escrever como esta pessoa, mas dificilmente conseguia e as constantes críticas só me faziam acreditar que era incapaz de escrever.

Então parei de escrever, porque acreditava que estava sempre escrevendo da maneira errada, e foi preciso 6 anos, 2 anos de terapia e uma pergunta, para eu entender que eu não estava escrevendo da maneira errada, que não sou incapaz, que o tempo todo, somente estava escrevendo da minha maneira.

Tem alguns dias que voltei a este blog, chegar aqui foi como voltar para casa, reler alguns textos antigos me trouxe uma sensação tão boa, que quero ficar, sei que como uma casa que ficou fechada por 6 anos, precisará de limpeza, alguns reparos e organização. Farei tudo isso aos poucos, mas farei e com certeza ficarei por aqui por um bom tempo.

O GRANDE DIA!

Bom, já tem 2 meses que estou morando em Curitiba, e eu gostaria muito de falar sobre isso, mas tem uma coisa mais importante me sufocando, lembram do casamento? pois é, ele esta próximo, falta menos de um mês e eu estou enlouquecendo.
POR QUE TUDO É TÃO CARO???? e fiquem sabendo que não to querendo casamento de princesa não, só queria que alguém fosse lá e tirasse fotos, não quero ensaio ( alias não faço questão alguma), o fotografo inclusive poderia me entregar essas fotos num cd até num pen drive se quisesse.Mas não, os fotografos de hoje em dia querem ensaios, querem fogos, querem a pqp e principalmente se puder deixar de sinal o rim direito, pode pagar o restando parcelado, pequenas parcelas de corneas, por exemplo.
Só queria flores nas mesas, margaridas para ser mais precisa, mas não queria ter que dar meu rim em troca disso.
Mas pior que os preços abusivos, são as pessoas me dizendo como as coisas tem que ser, porque no casamento de fulana foi assim e no casamento de sicrana foi assado, ok, mas esse casamento é meu e faço como bem entender.
E fica tudo pior quando se esta num estado e o casamento será em outro estado, tão tão tão distante.
Eu começo entender o conceito de "grande dia" é realmente um enorme dia, que tem durado há meses e não vejo a hora de chega e finalmente acabar, e realmente será o dia mais feliz da minha vida, pelo simples fato de passar.

Cidade Maravilhosa, cheia de encantos mil...*

Quando comento com alguém que em breve me mudarei para cidade de Curitiba, todos falam a mesma coisa: "nossa, que legal, Curitiba é uma cidade maravilhosa, as pessoas são lindas, o clima é europeu", de tanto escutar coisas do tipo, um dia perdi a paciencia, comentei com um conhecido que estava de mudança, e quando ele soltou coisas como a frase acima, eu o perguntei, você já foi a Curitiba? ele ficou um pouco desconcertado e disse que não, perguntei, você já foi a Europa? Bem...não, ele respondeu ficando mais desconcertado ainda, e eu já disparei, então como você pode me dizer que Curitiba é uma cidade maravilhosa e com ar Europeu, se você não foi nem a Curitiba, nem a Europa.
Olha vou dizer para vocês, meu primeiro contato com a cidade de Curitiba não foi dos melhores, estava um calor dos infernos aqui na minha cidade, então em nenhum momento pensei que pudesse estar fazendo frio em algum lugar, tá pode ter sido um conclusão idiota, mas eu concluí isso e pronto, cheguei a Curitiba e nunca tinha visto um céu mais cinza, e ventava gelado( talvez seja por isso, a comparação com a Europa, bem nunca fui a Europa, então nem sei porque disse isso), eu claro com roupas de verão, tinha lavado somente um blazer levinho (nunca viajo sem um casaquinho, mesmo que levinho, como foi o caso), então, como podem concluir, eu congelei, e nada me irrita mais do que senti frio.
Fui com meu noivo para ajuda-lo a encontrar um apto, então logo no primeiro dia que em que chegamos a cidade, já saímos em busca do apto, e como qualquer pessoa em cidade desconhecida, pedíamos informações, sobre ruas, ônibus e etc, qual foi a nossa surpresa, os Curitibanos, não são pessoas solicitas, quando não nos ignoravam, respondiam de forma ríspida apertando o passo, e vou dizer para vocês, para mim nada deixa uma pessoa mais feia do que falta de educação, então se eram pessoas lindas, automaticamente já ficaram feias.
E ainda por azar, nessa primeira semana na cidade, em busca de apto, sabe aqueles lugares feios da cidade que nunca são mostrados nos cartões postais? era impressionante como caímos sempre neles ou seja, a minha primeira impressão da cidade foi péssima.
Mas não podemos negar, o jardim Botânico é lindo, as ruas da cidade são bem limpas e o transporte público aparentemente funciona ( apesar de algumas pessoas já terem falado que não funciona como deveria, mas vindo de uma cidade em que ônibus que deveria passar as de meia em meia hora, passa de uma em uma hora, eu achei que funcionava). A ópera de arame foi uma decepção, vocês sabiam que fica tudo trancado? eu não sabia, então imagina, depois de atravessar toda a cidade para vê-la e descobri que fica fechado, foi realmente decepcionante.
Estou de volta a minha cidade, minha mudança definitiva será só em setembro, meu noivo diz que não posso odiar uma cidade na qual provavelmente morarei por muito tempo, mas eu não odeio Curitiba, acredito que tivemos um inicio ruim, mas realmente queria entender de onde veio essa consciência coletiva que é uma cidade maravilhosa.

Curitiba eu já vou...

"Mudança é o ato ou efeito de mudar, de dispor de outro modo.
 É um substantivo feminino que dependendo do contexto que se emprega pode ter diferentes sentidos:

1. Pôr em outro lugar, remover, deslocar;
2. Dar outra direção, desviar;
3. Tirar para por outro, substituir;
4. Transferir para outro local;
5. Alterar, modificar;
6. Trocar, deixar para outro, cambiar;
7. Fazer apresentar-se sob outro aspecto, transformar;

Mudança é o processo de transferência de residência, é ir habitar em outro lugar, em geral com seus pertences e seus móveis."

 Eu, como muitas outras pessoas, não sei lidar com mudanças, apesar de ser uma pessoa extremamente desorganizada, eu tenho um roteiro pronto na cabeça que sigo todos os dias, e quando alguma coisa interfere nesse roteiro, fico completamente perdida, exatamente como estou agora.

Meu noivo depois de cansáveis 7 meses, teve a merecida e aguardada oportunidade, e isto seria maravilhoso, se não envolvesse uma grande mudança, ele se mudou para cidade de Curitiba, o que significa que também me mudarei para lá.
Todos estão vibrando com isso, as nossas famílias (mais a dele do que a minha na verdade), nossos amigos e nós também, porque esperamos muito por isso, mas passada minha euforia inicial, agora sou tomada pelo desespero, um desespero profundo,quando me dou conta que isso será uma grande mudança na minha vida, e pensar em mudar me apavora.

Terei que me desfazer da minha casa, não sou uma pessoa apegada aos bens materiais,  longe disso, mas quando penso que terei que me desfazer de muito dos meus pertences, para não dizer quase tudo (é inviável levar um caminhão de mudança daqui), sinto que estou deixando parte da minha vida para trás, porque além dos meu pertences, ficarão amigos e meu trabalho.

Sim, eu sei, parece exagerado, estou apenas mudando de estado, não de país nem nada,  mas é que durante muito tempo parece que tudo que eu fazia dava errado, sabe aquelas fases que nada da certo na vida da gente, e sempre tem alguém pra te dizer que sua hora vai chegar, que maré ruim vai passar? pois é, estou exatamente nesse momento, quando maré ruim passou, quando tudo parece dar certo. E justamente nesse momento, minha vida vai mudar, eu vou me mudar.

Começarei novamente do zero, e o começar do zero, para mim é sempre doloroso, acho que por isso  não gosto das mudanças, porque elas geralmente implicam em um recomeço. Há quem ame recomeçar, mas eu não sou esse tipo de pessoa, como eu disse eu tenho um roteiro pronto na minha cabeça, e recomeço bagunça com ele.

Mas me mudarei em 6 meses, e será a segunda grande mudança da minha vida (a primeira foi quando vim para cá sozinha, morar numa cidade estranha para estudar), espero não enlouquecer até lá, pois ainda terei que me casar, ou seja, ainda tenho um casamento para programar, é serio, espero mesmo não enlouquecer, terei que lidar com muitas coisas de um vez só, não sei se consigo programar tudo isso no meu roteiro interno.

Eu escrevo, tu digitas, nós advogamos...

As vezes me bate uma vontade de escrever, mas é de escrever meesmo, pegar meu diário (sim, sou dessas da época de diário, e ainda tenho um pra contar a historia) e só parar quando der caimbra nos dedos pela posição de se segurar a caneta. Sempre escrevi, até hoje não sei de quem foi o primeiro diário que ganhei de presente, só que desde a primeira vez em que pus os olhos ( e claro as mãos) em um, nunca mais parei.

Escrever se tornou um habito, e a cada conflito, eu precisava externar e por no diário. Mas tem tempos que não escrevo, até daqui sumi, mas vire e mexe me pego pensando em escrever, tenho um caderno em branco na cabeceira da cama, há dias que sinto como se ele gritasse por mim, mas não escrevo, olho meio de rabo de olho, muito do que faço ás vezes, é digitar! e convenhamos amigos, digitar, não é o mesmo que ESCREVER, nem sinominos são! (procurei no dicionário, não são não, apesar de acharmos), sinonimos de escrever é grafar, anotar e por ai vai.

Durante uns bons anos da minha vida, me imaginei sendo uma escritora, tinha tanto a escrever, de mim, dos outros, de todos, tantas histórias pra contar, algumas verdadeiras, outras inventadas (não dizem que escritores tem de ser criativos?), me imaginava ganhando o mundo, fazendo leituras pelas minhas livrarias favoritas, bem como sessão de autografos.

Mas a medida que o tempo avança, outras coisas vão surgindo, e hoje, quando me olho, vejo que essa escritora esta cada vez mais difícil de surgir, mas há um vislumbre de uma boa advogada (pelo menos andam dizendo por ai), talvez esteja na hora de trocar o verbo, e o advogar esteja mais apropriado.

30 anos, cruzando a Ipiranga com avenida São João.

Nunca tinha ido em São Paulo, na Capital, o máximo de São Paulo que conheci nestes 30 anos de minha vida, foi o terminal Tietê, sempre de passagem para o interior. Mas no dia 25 desde mês, no terminal Tietê, ao invés de correr pelas escadas em busco próximo guichê, peguei o trem.
Não íamos para Bauru, já estava decidido, e apesar de meu noivo ( nunca me acostumo com isso, nem com a aliança no dedo) ter ficado muito triste por perder o casamento de um dos seus melhores amigos, ir até Bauru, ficaria muito caro, e no momento não estávamos podendo arcar com uma despesa dessas.
Meu namorado, ops, noivo, acabou de defender o doutorado, e esta procurando trabalho, não ele não quer seguir e carreira acadêmica, e não, não quer ser professor universitário, depois de alguns emails enviados, mensagens trocadas, surgiu uma entrevista em São Paulo, sim, na capital. Ainda prevalecia, a ordem de que não podemos gastar, ele iria de onibus na quarta, a entrevista era na quinta, e voltaria na quinta noite mesmo.
Meu noivo (namorado, quase marido), deixou para comprar a passagem na quarta, coisa inédita, ele é do tipo que se viaja na sexta, vai comprar a passagem na segunda feira, senão no domingo ( mas ele é assim, somente nas questões referentes a viagens, para todo resto, ele deixa tudo pra ultima hora, o que me deixa num estado nervos louco), não tinha mais passagens para São Paulo na quarta feira. Por um minuto pensei que ele ia surtar, ficamos lá parados pensando no que fazer, até que ele teve a ideia de alugar um carro, da ideia de alugar um carro, acabamos no carro do pai dele, com um gps em mãos, um mapa do google na outra, na mala roupas de festa, e #partiusãopaulo e depois #partiubaurucasamento.
Conhecer São Paulo, fazer 30 anos, tudo isso de uma vez, num fim de semana, alguma coisa aconteceu no meu coração, e foi bem antes de cruzar a Ipiranga com a Avenida São João.
São Paulo, é uma cidade fria, apressada, que aparenta não ter coração, as pessoas passam por você, como se você não estivesse no caminho, sabe aquele cumplicidade no olhar de alguém que esta na mesma situação que você (correndo para pegar o metrô), não existe, na verdade existe competição no olhar, daquela do tipo, vou passar na sua frente te dar uma rasteira e ainda sentar no seu lugar no trem. Senti um desespero, e me disseram, se você vier para cá, você se acostuma com essa correria, escutei isso e me lembrei daquela máxima, de como nos acostumamos a tudo, até com que é ruim e faz mal.
Fiz 30 anos no sábado da mesma semana, já em Bauru, e pela primeira vez, me dei conta de que sim, me importo com meu aniversário, passei 29 anos achando que não me importava, mas nunca tinha passado um aniversário sequer longe de casa, e justo nos 30, os tão caóticos 30, eu estava tão longe, sendo somente meu namorado a rosto conhecido, foi um dia frio e chuvoso, e era dia 26 de julho, mas não era meu aniversário, não parecia, nem de longe.
A noite foi uma verdadeira festa, mas ainda sim não era meu aniversário, era um casamento, um belo casamento, não meu aniversário.
Meus 30 anos na verdade, chegaram no dia 29 de julho, (e não rotineiramente no dia 26 como vem sendo durante 29 anos) com uma festa surpresa (realmente de surpresa, não sabia de nada mesmo, justo eu, que como disse meu namorado, sou a descobridoras de festas surpresa)com rostos sorridentes e conhecidos, uma caneca linda em mãos, finalmente completei 30 anos.

"Não é fácil...."

"Não é fácil, não pensar em você

Não é fácil, é estranho

Não te contar meus planos, não te encontrar

Todo dia de manhã enquanto eu tomo o meu café amargo

É, ainda boto fé de um dia te ter ao meu lado

Na verdade, eu preciso aprender

Não é fácil, não é fácil" *

Já faz um ano, e ainda é difícil acreditar, ainda me pego querendo te ligar  sempre que alguma coisa acontece, tem coisas que só você entenderia, e é difícil fazer com que as outras pessoas entendam isso.

Queria te contar, como foi o casamento do meu cunhado, consigo escutar você dizendo,  como eu era sortuda, de uma amiga ter morrido  justo na véspera e eu ter uma desculpa perfeita e incontestável para não ir no casamento sem meu namorado, e realmente seria perfeito mesmo, se essa amiga não tivesse sido você. E sim, eu fui no casamento, e não briga comigo por não ter aproveitado a oportunidade da desculpa perfeita, mas eu precisava ir, indo eu não tinha que encarar a realidade de que você não estava aqui.

Queria muito que você tivesse aqui, quando recebi a tão suada carteira da OAB, como íamos comemorar, que finalmente eu podia pedir demissão do meu emprego e não engolir mais sapo nenhum, claro, você voltaria atrás, e me diria que eu teria que engolir sim mais alguns sapos, mas ele seriam mais fácieis de serem engolidos daqui pra frente.

E você morreria de rir quando eu te contasse do povo de me chamando de doutora nas audiências, que coisa mais ridícula, diríamos, e cairíamos na gargalhada.

Ficaríamos horas comentando sobre Pretty Little Liars, de como a séria estava parecida com nossas vidas já  que uma amiga próxima teria morrido, bancaríamos as detetives como na série, tentando encontrar o assassino, pena que já sabíamos quem ele era, e bem antes da morte chegar.

Queria que você tivesse aqui para receber pelo what app a foto da minha mão com a aliança de noivado, e queria receber sua ligação logo em seguida, comentaríamos como escolhi uma aliança simples, e você falaria do seu espírito de rica e teria com certeza escolhido uma bem mais cara.

Queria que você tivesse aqui todos os dias, queria de volta nossas caminhas em volta da lagoa, sempre prometendo a terceira volta, que nunca viria.

Queria que tivesse aqui para falarmos sobre vida das pessoas, sobre as péssimas escolhas delas ou das boas escolhas, ou de como seriam as nossas escolhas se tivéssemos no lugar delas, e sim nossas escolhas seriam melhores, sempre.rs.

Precisava de você aqui para ajudar a escolher o meu vestido de noiva, para concordar comigo sobre as coisas que ninguém concorda e escutar das outras pessoas que vivíamos num mundo só nosso, e sabe, vivíamos mesmo e era tão bom.

Queria você aqui pra eu te dizer, que sim, encontrei o amor, aquele que seu pai e eu insistíamos em procurar, e queria escutar você rindo e dizendo que quem podia imaginar, que um caso tão bagunçado fosse acabar mesmo em casamento, e faríamos imensas comparações entre meu noivo e meu ex, e você diria novamente, de como eu sou sortuda com namorados e me diria que era bom mesmo eu me casar e não inventasse mais moda.

Queria você aqui, para juntas planejarmos tudo, mas você não concordaria com o cardápio, "como assim feijão tropeiro num casamento", e eu falaria que queria assim e pronto, seriam muitas discussões sobre "o pagode na laje" que eu estava chamando de casamento.

Eu realmente espero que os espíritas estejam certos, e que em algum momento vamos nos reencontrar amiga, por que a vida sem você não tem mais a mesma cor, não tem mais o mesmo som, é como se minha vida não tivesse completa, e pensar que nunca mais iremos nos encontrar doí demais. 

Então, realmente espero que essa vida eterna, tão comentada exista e que em algum momento  nos reencontraremos, vamos voltar pra aquele nosso mundo, aquele em que as pessoas diziam que só nós vivíamos.

*Musica Não Fácil, Marisa Monte.

Eu voltei...

As borboletas...

Queria fazer mais uma tatuagem, pra fazer companhia para meu calango solitário,  um que tenho tatuado no quadril, e com essa história de querer outra tattoo, ando reparando as tatuagens de todo mundo que vejo pelas ruas.

 Hoje uma me chamou atenção, não por ser bela, mas por ser estranha, eram borboletas pequenininhas, e estavam tatuadas atrás da orelha da moça,  sabe quando a gente olha, e não entende o que vê e volta a olhar mais uma vez? Então, foi isso, olhei e a principio achei que era uma cicatriz, mas depois pensei, como assim uma cicatriz azul? deve ser alguma sujeira, mas aí voltei a olhar, e vi que era uma tattoo, pequenas borboletinhas, tão emboladas, que pareciam uma sujeirinha, fiquei encarando, até ficar sem graça, porque, claro a moça percebeu, e me olhou, eu muito sem graça, olhei adiante, como se tivesse tentando um ler um cartaz atrás da sua cabeça.

Atravessei a rua e fui pensando na tatuagem,  outro dia um amigo disse que acha que a tatuagem da pessoa tinha que ter um significado na vida desta pessoa, não era só tatuando um troço e pronto, e no dia pensei, a minha não significa nada, ou melhor significa um calango subindo no meu quadril, e só isso, mas agora quando estava escrevendo e pensando no que significaria aquelas borboletas, que mais pareciam sujeira, acabei por me deparar com o significado do meu calango, no momento em que o tatuei, queria coisas permanentes na minha vida, e nada naquele momento, poderia ser mais permanente do que uma tatuagem, eu sei que hoje já tem os tratamentos a laser, que podem remove-las, mas quando olho para o meu calango, eu penso nele como sendo permanente na vida, como se nada pudesse remove-lo.

E talvez seja esse o motivo pelo qual ainda não sei o que tatuar, ou onde tatuar, toda vez que penso numa tatuagem nova, acabo pensando em fazer um calango novo, subindo no meu quadril.

De repente 30!

Então, como eu disse em  30 anos?, três anos voam, e dois já se passaram, estou ainda mais perto dos tão falados 30 anos, daqui a mais ou menos um mês completo 29 anos, mas a crise que já dava seus primeiros sussurros aos 27 anos, agora grita ensandecida.

Conheci, e conheço pessoas que passaram pelos 30 e nunca tiveram uma crise sequer, e foi pensando nestas pessoas, que eu quis entender, sobre o porquê de eu estar em crise,  afinal o que me faria tão diferente dessas pessoas,  e depois de muito pensar, entendi minha diferença, a diferença é que aos 30 anos, ou até antes mesmo, os desejos e vontades dessas pessoas já tinham se concretizado, ou se ainda não tinha, estavam no caminho para tal, mas eu não, sinto que meu caminho ainda é bem longo e que ainda nem estou na metade.

Sinto como se estivesse estagnada, a sensação de que os anos estão passando e eu parada no mesmo lugar, hoje me dei conta de que já tinha mais de um ano que não escrevia aqui, e quando paro pra pensar nesse um ano que se passou, vejo que estou fazendo exatamente as mesmas coisas,  trabalho no mesmo lugar, namoro o mesmo cara, e tenho os mesmos amigos (com exceção de um, mas não é assunto para agora, ainda estou digerindo a perda, e eu não quero falar sobre isso)

Quando penso em mim com 15 anos de idade, ou até mesmo com 20 anos, não era aqui que eu estaria nesse momento, não viveria nesta cidade e nem nesta casa (não que eu seja infeliz aqui, muito pelo contrario, tenho sido tão feliz, como nunca imaginei que poderia ser num lugar), teria uma carreira, quem sabe já um marido e não um namorado, já teria tido filhos.

Quando pensava em 30 anos, pensava numa vida completa, pensava que estaria  madura e adulta, mas não estou, e não acredito que estarei em um ano, só queria pedir desculpas à aquelas meninas do passado, bem garotas eu tentei, mas não deu, deviam ter pensado num plano B.

Mas eu tô tão feliz....

Eu desconfio dessa felicidade gritada aos quatro cantos, desconfio dessas pessoas que postam 365mil vezes ( em todas as redes sociais possíveis) o quanto estão felizes, o quanto estão curtindo a vida, o quanto  o fulano é fantástico e  as fazem felizes. E como uma amiga sempre dizia, da vontade de dizer pra essas pessoas para se jogarem da janela, quando forem lá abri-las pra gritar ao mundo como estão felizes.

Quem esta feliz mesmo, some, isso mesmo, SOME, porque felicidade consome a gente,  nos embreaga, não nos deixa tempo sobrando pra postar no facebook, twitter e etc. como estamos felizes, e eu meus amigos, estou embreagada de felicidade, por isso sumi, e pretendo continuar sumida, o que não quer dizer que não passarei aqui de vez em quando, porque apesar de embreagada de felicidade, ainda tenho alguma pra reclamar da vida (sempre temos), então voltarei.

Insensível

"Insensível!
Insensível você diz
Impossível!
Fazer você feliz... "*

Admito, não com o orgulho, não sou uma pessoa muito facíl,  geralmente quando as coisas não saem do meu jeito, eu me frusto, sou aquele tipo de pessoa, que na maioria das vezes acredita naquela premissa de se quer bem feito faça você mesmo. E sofro muito por isso, porque fico sobrecarregada.

Mas mesmo sendo assim,  não (agora) acredito que seja impossívelme fazer feliz,  mas durante um tempo fui levada acreditar que realmente era impossível me fazer feliz, e por mais que tentasse, nada me agradava, o café nunca tinha açucar o suficiente ou algumas vezes tinha doce demais, o excesso de carinho me sufocava, mas a falta dele me matava.

Muitas vezes nos forçamos a viver certas situações, que acreditamos fielmente serem necessárias, mas depois que passam, vemos que poderíamos ter sido mais felizes se tivéssemos evitado, se não tivéssemos a mania do brasileiro de não desistir nunca. Muitas vezes para sermos felizes só precisamos desistir, aceitar nossa limitação, mas o problema é que não foi nos ensinado isso, sempre repetiam, e nos encorajávamos a tentar, tentar e tentar ," que melhor a derrota, do que a vergonha de não ter lutado".

Custei a entender que não era impossível me fazer feliz, na verdade era muito facíl, tudo que precisava era aceitar que por mais que tentasse, que o problema não era o café e nem o meu paladar, mas a pessoa que o preparava.

Não era impossível me fazer feliz, mas definitivamente eu não seria feliz com você.

Once upon a time...

Sempre gostei de contos de fadas, lembro de passar as tardes na casa da minha madrinha lendo sua coleção de livrinhos de história infantis eles tinha a aquelas capas 3 D, sabe? aquelas  que quando  a gente mexi as imagens mudavam, era uma coleção que ia de João e Maria a Branca de Neve e os Sete Anões, que por sinal era minha história favorita, até ganhei um livro da branca de Neve, lia e relia aquela história.

Então quando vi o primeiro episódio de Once upon a time nova série da ABC que é baseada na história da Branca de Neve, foi amor a primeira vista.

Os personagens são muito bem construídos, e cada episódio foca em um, você conhece  história dele, e isso faz com você entenda por ele age do jeito que age, e mesmo os vilões, quando conhece a história, você pode ate não concordar, mas consegue entender o porque dele estar agindo da forma como age. Como se não bastasse o roteiro bem construído, ainda tem a fotografia que é linda.
Não preciso nem dizer que foi acrescentado a minha lista de vícios(que já não é pequena).

2012 ta aí ne?

Então 2012 chegou e o mundo não acabou como era de se esperar, aquela listinha de resolução que fiz la no inicio do ano de 2011, não cumpri (como também já era de se esperar).

Pensei em deixar esse blog de lado como acabei fazendo com os outros 2, em tempos de facebook, quem tem tempo pra blog né? Mas não tem jeito, por mais que poste no facebook ou até mesmo no twitter, preciso de um lugar em que eu possa escrever mais e também descontar minha raiva do mundo as vezes, e depois de pensar que ninguém mais lê blogs, fiquei até feliz pq posso até escrever sem medo, porque essa história de todo mundo ler seu blog tem os prós e contras, e no meu caso os contras andavam ganhando dos prós.

Já não escrevia com liberdade, tinha medo de ofender amigos sem querer, porque mesmo não querendo muitas vezes ofendemos, e até conseguir explicar que quando escrevi pedra, na verdade era pra ser pau e não tinha nada a ver com ela.

Mas enfim, voltei e a única promessa que vou fazer esse ano é de conseguir viver sem amargura, por que sinceramente como fui amarga em 2011, principalmente na primeira metade do ano.
Então sem listas dessa vez e vamos ver no que vai dar.

A ocasião faz mesmo o ladrão?

Então nesse fim de semana ta rolando uma festa aqui na minha cidade, é uma festa que já frequentei muitas vezes, mas com o passar dos anos foi ficando cada vez mais diferente da primeira versão, até que hj virou uma micareta insana,  e me perdeu.
Antes de assumirmos o namoro, meu namorado já tinha combinado com uma prima de ir nesta festa, então nesse fim de semana ele foi pra tal festa, que começou ontem e hoje terminar.
Ontem quando dizia pra pessoas que ele tava indo pra essa festa, todos ficavam falando que ele eu era louca de ter deixado ele ir, que era uma pegação louca, que eu corria um risco imenso de ser traída, que como dizem " a ocasião faz o ladrão", nunca acreditei muito nesse ditado, não acredito que a ocasião faça o ladrão se esse já não existisse la guardadinho no fundo.

E sem contar outra coisa, desde quando tenho que deixar ou não deixar outra pessoa fazer alguma coisa? Quando se esta com alguém, essa pessoa não se torna sua propriedade não, então se ele quer ir, quem sou eu pra impedir? Nem pais e mães conseguem impedir seus filhos quando estes querem fazer alguma coisa.

Uma amiga hoje disse que achava legal a confiança que eu tinha nele, fiquei pensando nessa confiança que tenho nele, não tenho confiança de que ele não vá me trair, tenho que confiança que ele gosta de mim e que sou suficiente. E se for me trair, fará isso em qualquer lugar, e sinceramente numa festa onde estão centenas de conhecidos, não seria bem o lugar que ele escolheria ( pelo menos eu no lugar dele não escolheria).

Então deixa que ele aproveite a festa e amanha me ligue tão cedo quanto me ligou hj pra dizer que sentiu minha falta, e eu acredito realmente que sentiu.

30 anos?

Nunca entendi a crise desse povo quando estava prestes a chegar nos 30 anos, mas nunca entendi porque nunca estive prestes a completar 30 anos como agora ( ok. ainda faltam 3 anos, mas 3 anos voam, todos sabem), gente que agonia.

Almoçando com um amigo do meu namorado (sim, to namorando! Não, não voltei com o ex), ele tava falando que quando a namorada dele estivesse gravida daqui há uns 10 anos ( homem apaixonado) ele faria a dieta dela, porque não é saudável que a "fêmea" ( usando palavras dele) engorde muito ou engorde pouco demais durante a gestação e disse que meu namorado tb devia fazer a minha ( Não, eles não são nutricionistas, são zootecnistas, eh fomos comparadas a vacas, porcas e sabe -se quantas "fêmeas" mais).

Cara daqui a 10 anos vou ter 40, não tenho 19 igual sua namorada não!! Preciso de um filho ano que vem já!!!! (parte do filho só pensei, não podia já assustar meu namorado assim, afinal estávamos almoçando e não queria que ele morresse engasgado ali na minha frente e das outras 15 pessoas que tb almoçavam). Falei isso com ele quase aos gritos.

Sim pessoas o desespero começa a bater e ele fica cada vez mais forte quando chega um pai pra registrar ( estou trabalhando num cartório de registro civil, não não desisti do Direito, só resolvi ganhar um salário fixo por um tempo, enquanto não passo naquela desgraça de prova da ordem) o filho e vejo que  vagaranha mãe da criança tem 22 anos, 25 anos, 27 anos e eu sem nem perspectiva.

E sabe uma coisa que me assusta, não tenho paciência nenhuma com crianças, fujo delas onde quer que eu vá ( apesar de ser perseguida por elas), e de repente esse medo louco de estar ficando velha e meu tempo pra ser mãe passar.


Será a crise dos (quase) 30?

Demorou...mas passou!

Quando me diziam que as coisas iam melhorar, que quando menos eu esperasse tudo começaria a dar certo, por mais que eu tentasse acreditar, no fundo ficava aquela duvidazinha, se realmente em algum momento ia tudo se resolver, e acho que enquanto aquela duvidazinha permaneceu, as coisas não mudavam,  tinha a impressão de estar nadando contra a maré ( e eu não sei nadar nem indo no curso certo, imagina indo ao contrario),as coisas só mudaram quando eu acreditei que mudariam e pode parecer piegas, mas realmente as coisas só acontecem quando a gente acredita nelas.
E eu realmente acreditei que fase má passaria e ela passou, e segui o conselho de uma amiga cortei o sobrava e adicionei o que faltava a minha vida!

Descanso...

s.m. Cessação do movimento, do trabalho, da fadiga; folga.
Repouso.
Tranquilidade, sossego

Uma semana na casa dos meus pais, desfrutei da cessação da fadiga, do cessar do trabalho, do cessar  de todos os movimentos em si.

Colo de mãe é o mais poderoso dos remédios, alivia as dores mais profundas, cura as dores da alma, tira o peso de ser qualquer outra coisa que não seja ser filho.

Estar em casa é como voltar no tempo, dormir na minha cama de solteiro me faz sentir que sou muito nova ainda para me preocupar em resolver a vida.

Então me diz qual é a graça... De já saber o fim da estrada,.. Quando se parte rumo ao nada*

E mais uma vez a prova (des) ordem!

Sim, lá vou eu mais uma vez fazer a prova infernal da ordem, não vou mentir que tenho estudado ate exaustão, não tenho, mas estou exausta, são cobranças vindo de todos os lados, e eu simplesmente não consigo me concentrar, faltam apenas 5 dias e ate agora não terminei de estudar tudo, e tenho quase certeza de que nao consiguirei.
Mas domingo estarei la, e ficarei as 5 horas de prova, e vou ler minuciosamente cada questao e dessa vez vou passar.