Descanso...

s.m. Cessação do movimento, do trabalho, da fadiga; folga.
Repouso.
Tranquilidade, sossego

Uma semana na casa dos meus pais, desfrutei da cessação da fadiga, do cessar do trabalho, do cessar  de todos os movimentos em si.

Colo de mãe é o mais poderoso dos remédios, alivia as dores mais profundas, cura as dores da alma, tira o peso de ser qualquer outra coisa que não seja ser filho.

Estar em casa é como voltar no tempo, dormir na minha cama de solteiro me faz sentir que sou muito nova ainda para me preocupar em resolver a vida.

Então me diz qual é a graça... De já saber o fim da estrada,.. Quando se parte rumo ao nada*

E mais uma vez a prova (des) ordem!

Sim, lá vou eu mais uma vez fazer a prova infernal da ordem, não vou mentir que tenho estudado ate exaustão, não tenho, mas estou exausta, são cobranças vindo de todos os lados, e eu simplesmente não consigo me concentrar, faltam apenas 5 dias e ate agora não terminei de estudar tudo, e tenho quase certeza de que nao consiguirei.
Mas domingo estarei la, e ficarei as 5 horas de prova, e vou ler minuciosamente cada questao e dessa vez vou passar.

È só uma fase...já vai passar.

Sabe aqueles momentos da vida que tudo parece que dá errado? Quando a vida profissional vai mal, a vida amorosa vai mal, quando parece que tudo esta desmorando a sua volta e você sente sozinha e largada?

Estou num desses momentos.

Tudo que tenho feito, tem dado errado de alguma forma, por mais que me esforce, ainda sim da errado, é um enfiar de pés pelas mãos sem fim. Dizem que estamos sempre aprendendo com os nossos erros, então por que não estou aprendendo? Por que continuo fazendo as mesmas coisas erradas, sabe aquele filme Feitiço do Tempo? aquele em que o cara fica preso no mesmo dia, então, estou presa numa fase ruim da vida, sinto que tenho que aprender alguma coisa pra sair dessa fase, mas o que preciso aprender? Eu não sei.

"Acrescente o que falta e corte o que sobra" me disseram...mas o que falta e o que sobra na minha vida nesse momento?


" È só uma fase, daqui a pouco isso passa" outros disseram....Eu sei que vai passar, não dizem que tudo passa atoa, mas quando se esta num momento/fase ruim, parece que nunca vai passar, que é eterno.

Sorria meu bem, sorria...

Eu gosto de sorrisos, eu sei, todo mundo diz que gosta de sorriso, mas eu gosto de um sorriso especifico, é um sorriso que se espalha pelo rosto e chega ate olhos, gosto de quem sorri com os olhos, quando me deparo com um sorriso desses é paixão na certa, seja homem, mulher ou menino.

E não faz muito tempo me deparei com um sorriso desses, e claro, não deu outra, me apaixonei. A principio pensei ter me apaixonado por todo conjunto e como diria minha amiga, achado a "tampa da minha panela", afinal não é todo dia que consigo encontrar que ria das minhas piadas e o que melhor as entenda (admito, eu tenho um senso de humor peculiar e nem todos conseguem entender) mas não foi dessa vez, alguns dias atrás me dei conta de que realmente a paixão tinha ficado no sorriso e não se estendia ao resto da pessoa.

Alias de uns tempos para cá minha paixão começa e termina no sorriso, antes achava que o problema estava neles, agora vejo que esta em mim, ando querendo muito de tudo, e no fim não ficando com nada ou melhor fica sim, a lembrança de todos esses sorrisos, é só fechar os olhos para vê-los.

Minha Vida sem Mim...

Saí do apartamento que vivia com meu namorado-marido (ainda não consigo definir se era namoro, se era casamento, alguns insistem em casamento, eu mesma não sei) em novembro, exatamente dia 22 de novembro, levei uma mala com as roupas que mais usava, levei meu espelho que me acompanha por 6 anos ( e que por algum mistério insiste em me odiar, sempre que me vejo nele, estou mais gorda ou mais magra do que na realidade, meu cabelo sempre ta estranho, mas enfim, ele é meu companheiro, mesmo me odiando), levei algumas roupas de cama e sapatos e todo resto ( que não era muita coisa) ficou.

Só voltei pra buscar o resto das minhas coisas em Janeiro, não lembro a data exata, a sensação que tive assim que entrei no apartamento foi de nunca ter vivido ali, mesmo estando a maioria das coisas do mesmo jeito que deixei, o ar da casa era o mesmo, as paredes amarelo-hospital (que eu odiava) eram as mesmas e até o quadro de um beijo nosso que ficava sobre a cama estava la, aliás acho que aquele quadro era a única prova concreta de algum dia eu estivera ali.

Arrumei o resto de  minhas coisas com ajuda de uma amiga, eu ficava evitando esse dia com medo do que poderia sentir, afinal estava deixando um vida pra trás, mas não tive a sensação de deixa-la, a sensação que tive foi de nunca ter feito parte dela. Não aquela casa não era minha casa, nunca foi.

Desde que nos separamos, nunca pensei que fosse me arrepender, afinal não estava sendo feliz, não o fazia feliz, mas sempre fica aquele pensamento e se eu estiver fazendo a coisa errada? Mas  hoje quando olho pra trás tenho a certeza de que não, eu não fiz a coisa errada, acredito ainda que foi um dos poucos momentos da minha vida em que fiz a coisa certa.

Expectativas...sempre elas...

Não é a primeira vez que elas aparecem por aqui, já briguei tanto comigo por alimenta-las, já disse não esperar mais nada de nada...mas a grande verdade é ainda crio expectativas, não tanto como criava antigamente, mas ainda sim crio.

Então se me disse que faria determinada coisa, por mais que eu diga que por mim tanto faz se ele ligar ou não, se quiser me ver novamente ou não, no meu intimo, lá no fundinho uma chama pequenininha fica acesa.
A gente sente quando alguma coisa vai desandar não sente? eu pelo menos sinto, alias fico atenta a isso, pra não perder meu tempo e nem fazer com que a pessoa perca o dela, em alguns casos eu até aviso " olha nem precisa me ligar, não vamos sair de novo", o cara se assusta algumas vezes, mas depois caí em si e vê que tenho razão.
Mas quando tudo parece "perfeito" vocês encontram tudo em comum, as piadas se encaixam, mesmo não querendo, você cria expectativa do próximo encontro, mas depois de uma semana ele simplesmente não aparece.
Eu disse que não procurava um relacionamento (ainda não estou procurando), mas não consigo parar de pensar o que aconteceu de errado, onde foi que desandou que mesmo comigo olhando atentamente passou batido. Provavelmente amanhã já nem pensarei nisso, ando seguindo o conselho da minha tia e vivendo um dia de cada vez e vendo o que acontece, mas hoje exatamente hoje, tenho certeza que isso ficará martelando na minha cabeça.