A ocasião faz mesmo o ladrão?

Então nesse fim de semana ta rolando uma festa aqui na minha cidade, é uma festa que já frequentei muitas vezes, mas com o passar dos anos foi ficando cada vez mais diferente da primeira versão, até que hj virou uma micareta insana,  e me perdeu.
Antes de assumirmos o namoro, meu namorado já tinha combinado com uma prima de ir nesta festa, então nesse fim de semana ele foi pra tal festa, que começou ontem e hoje terminar.
Ontem quando dizia pra pessoas que ele tava indo pra essa festa, todos ficavam falando que ele eu era louca de ter deixado ele ir, que era uma pegação louca, que eu corria um risco imenso de ser traída, que como dizem " a ocasião faz o ladrão", nunca acreditei muito nesse ditado, não acredito que a ocasião faça o ladrão se esse já não existisse la guardadinho no fundo.

E sem contar outra coisa, desde quando tenho que deixar ou não deixar outra pessoa fazer alguma coisa? Quando se esta com alguém, essa pessoa não se torna sua propriedade não, então se ele quer ir, quem sou eu pra impedir? Nem pais e mães conseguem impedir seus filhos quando estes querem fazer alguma coisa.

Uma amiga hoje disse que achava legal a confiança que eu tinha nele, fiquei pensando nessa confiança que tenho nele, não tenho confiança de que ele não vá me trair, tenho que confiança que ele gosta de mim e que sou suficiente. E se for me trair, fará isso em qualquer lugar, e sinceramente numa festa onde estão centenas de conhecidos, não seria bem o lugar que ele escolheria ( pelo menos eu no lugar dele não escolheria).

Então deixa que ele aproveite a festa e amanha me ligue tão cedo quanto me ligou hj pra dizer que sentiu minha falta, e eu acredito realmente que sentiu.

30 anos?

Nunca entendi a crise desse povo quando estava prestes a chegar nos 30 anos, mas nunca entendi porque nunca estive prestes a completar 30 anos como agora ( ok. ainda faltam 3 anos, mas 3 anos voam, todos sabem), gente que agonia.

Almoçando com um amigo do meu namorado (sim, to namorando! Não, não voltei com o ex), ele tava falando que quando a namorada dele estivesse gravida daqui há uns 10 anos ( homem apaixonado) ele faria a dieta dela, porque não é saudável que a "fêmea" ( usando palavras dele) engorde muito ou engorde pouco demais durante a gestação e disse que meu namorado tb devia fazer a minha ( Não, eles não são nutricionistas, são zootecnistas, eh fomos comparadas a vacas, porcas e sabe -se quantas "fêmeas" mais).

Cara daqui a 10 anos vou ter 40, não tenho 19 igual sua namorada não!! Preciso de um filho ano que vem já!!!! (parte do filho só pensei, não podia já assustar meu namorado assim, afinal estávamos almoçando e não queria que ele morresse engasgado ali na minha frente e das outras 15 pessoas que tb almoçavam). Falei isso com ele quase aos gritos.

Sim pessoas o desespero começa a bater e ele fica cada vez mais forte quando chega um pai pra registrar ( estou trabalhando num cartório de registro civil, não não desisti do Direito, só resolvi ganhar um salário fixo por um tempo, enquanto não passo naquela desgraça de prova da ordem) o filho e vejo que  vagaranha mãe da criança tem 22 anos, 25 anos, 27 anos e eu sem nem perspectiva.

E sabe uma coisa que me assusta, não tenho paciência nenhuma com crianças, fujo delas onde quer que eu vá ( apesar de ser perseguida por elas), e de repente esse medo louco de estar ficando velha e meu tempo pra ser mãe passar.


Será a crise dos (quase) 30?

Demorou...mas passou!

Quando me diziam que as coisas iam melhorar, que quando menos eu esperasse tudo começaria a dar certo, por mais que eu tentasse acreditar, no fundo ficava aquela duvidazinha, se realmente em algum momento ia tudo se resolver, e acho que enquanto aquela duvidazinha permaneceu, as coisas não mudavam,  tinha a impressão de estar nadando contra a maré ( e eu não sei nadar nem indo no curso certo, imagina indo ao contrario),as coisas só mudaram quando eu acreditei que mudariam e pode parecer piegas, mas realmente as coisas só acontecem quando a gente acredita nelas.
E eu realmente acreditei que fase má passaria e ela passou, e segui o conselho de uma amiga cortei o sobrava e adicionei o que faltava a minha vida!

Descanso...

s.m. Cessação do movimento, do trabalho, da fadiga; folga.
Repouso.
Tranquilidade, sossego

Uma semana na casa dos meus pais, desfrutei da cessação da fadiga, do cessar do trabalho, do cessar  de todos os movimentos em si.

Colo de mãe é o mais poderoso dos remédios, alivia as dores mais profundas, cura as dores da alma, tira o peso de ser qualquer outra coisa que não seja ser filho.

Estar em casa é como voltar no tempo, dormir na minha cama de solteiro me faz sentir que sou muito nova ainda para me preocupar em resolver a vida.

Então me diz qual é a graça... De já saber o fim da estrada,.. Quando se parte rumo ao nada*

E mais uma vez a prova (des) ordem!

Sim, lá vou eu mais uma vez fazer a prova infernal da ordem, não vou mentir que tenho estudado ate exaustão, não tenho, mas estou exausta, são cobranças vindo de todos os lados, e eu simplesmente não consigo me concentrar, faltam apenas 5 dias e ate agora não terminei de estudar tudo, e tenho quase certeza de que nao consiguirei.
Mas domingo estarei la, e ficarei as 5 horas de prova, e vou ler minuciosamente cada questao e dessa vez vou passar.

È só uma fase...já vai passar.

Sabe aqueles momentos da vida que tudo parece que dá errado? Quando a vida profissional vai mal, a vida amorosa vai mal, quando parece que tudo esta desmorando a sua volta e você sente sozinha e largada?

Estou num desses momentos.

Tudo que tenho feito, tem dado errado de alguma forma, por mais que me esforce, ainda sim da errado, é um enfiar de pés pelas mãos sem fim. Dizem que estamos sempre aprendendo com os nossos erros, então por que não estou aprendendo? Por que continuo fazendo as mesmas coisas erradas, sabe aquele filme Feitiço do Tempo? aquele em que o cara fica preso no mesmo dia, então, estou presa numa fase ruim da vida, sinto que tenho que aprender alguma coisa pra sair dessa fase, mas o que preciso aprender? Eu não sei.

"Acrescente o que falta e corte o que sobra" me disseram...mas o que falta e o que sobra na minha vida nesse momento?


" È só uma fase, daqui a pouco isso passa" outros disseram....Eu sei que vai passar, não dizem que tudo passa atoa, mas quando se esta num momento/fase ruim, parece que nunca vai passar, que é eterno.

Sorria meu bem, sorria...

Eu gosto de sorrisos, eu sei, todo mundo diz que gosta de sorriso, mas eu gosto de um sorriso especifico, é um sorriso que se espalha pelo rosto e chega ate olhos, gosto de quem sorri com os olhos, quando me deparo com um sorriso desses é paixão na certa, seja homem, mulher ou menino.

E não faz muito tempo me deparei com um sorriso desses, e claro, não deu outra, me apaixonei. A principio pensei ter me apaixonado por todo conjunto e como diria minha amiga, achado a "tampa da minha panela", afinal não é todo dia que consigo encontrar que ria das minhas piadas e o que melhor as entenda (admito, eu tenho um senso de humor peculiar e nem todos conseguem entender) mas não foi dessa vez, alguns dias atrás me dei conta de que realmente a paixão tinha ficado no sorriso e não se estendia ao resto da pessoa.

Alias de uns tempos para cá minha paixão começa e termina no sorriso, antes achava que o problema estava neles, agora vejo que esta em mim, ando querendo muito de tudo, e no fim não ficando com nada ou melhor fica sim, a lembrança de todos esses sorrisos, é só fechar os olhos para vê-los.

Minha Vida sem Mim...

Saí do apartamento que vivia com meu namorado-marido (ainda não consigo definir se era namoro, se era casamento, alguns insistem em casamento, eu mesma não sei) em novembro, exatamente dia 22 de novembro, levei uma mala com as roupas que mais usava, levei meu espelho que me acompanha por 6 anos ( e que por algum mistério insiste em me odiar, sempre que me vejo nele, estou mais gorda ou mais magra do que na realidade, meu cabelo sempre ta estranho, mas enfim, ele é meu companheiro, mesmo me odiando), levei algumas roupas de cama e sapatos e todo resto ( que não era muita coisa) ficou.

Só voltei pra buscar o resto das minhas coisas em Janeiro, não lembro a data exata, a sensação que tive assim que entrei no apartamento foi de nunca ter vivido ali, mesmo estando a maioria das coisas do mesmo jeito que deixei, o ar da casa era o mesmo, as paredes amarelo-hospital (que eu odiava) eram as mesmas e até o quadro de um beijo nosso que ficava sobre a cama estava la, aliás acho que aquele quadro era a única prova concreta de algum dia eu estivera ali.

Arrumei o resto de  minhas coisas com ajuda de uma amiga, eu ficava evitando esse dia com medo do que poderia sentir, afinal estava deixando um vida pra trás, mas não tive a sensação de deixa-la, a sensação que tive foi de nunca ter feito parte dela. Não aquela casa não era minha casa, nunca foi.

Desde que nos separamos, nunca pensei que fosse me arrepender, afinal não estava sendo feliz, não o fazia feliz, mas sempre fica aquele pensamento e se eu estiver fazendo a coisa errada? Mas  hoje quando olho pra trás tenho a certeza de que não, eu não fiz a coisa errada, acredito ainda que foi um dos poucos momentos da minha vida em que fiz a coisa certa.

Expectativas...sempre elas...

Não é a primeira vez que elas aparecem por aqui, já briguei tanto comigo por alimenta-las, já disse não esperar mais nada de nada...mas a grande verdade é ainda crio expectativas, não tanto como criava antigamente, mas ainda sim crio.

Então se me disse que faria determinada coisa, por mais que eu diga que por mim tanto faz se ele ligar ou não, se quiser me ver novamente ou não, no meu intimo, lá no fundinho uma chama pequenininha fica acesa.
A gente sente quando alguma coisa vai desandar não sente? eu pelo menos sinto, alias fico atenta a isso, pra não perder meu tempo e nem fazer com que a pessoa perca o dela, em alguns casos eu até aviso " olha nem precisa me ligar, não vamos sair de novo", o cara se assusta algumas vezes, mas depois caí em si e vê que tenho razão.
Mas quando tudo parece "perfeito" vocês encontram tudo em comum, as piadas se encaixam, mesmo não querendo, você cria expectativa do próximo encontro, mas depois de uma semana ele simplesmente não aparece.
Eu disse que não procurava um relacionamento (ainda não estou procurando), mas não consigo parar de pensar o que aconteceu de errado, onde foi que desandou que mesmo comigo olhando atentamente passou batido. Provavelmente amanhã já nem pensarei nisso, ando seguindo o conselho da minha tia e vivendo um dia de cada vez e vendo o que acontece, mas hoje exatamente hoje, tenho certeza que isso ficará martelando na minha cabeça.

30 dias sozinha?

E a promessa durou uma semana....eu bem que tentei, fui forte...mas a tentação era grande, esse fim de semana foi um fim de semana de festas...e a chapeuzinho vermelho saiu pelo bosque e claro encontrou o lobo mau (adoroooo festa a fantasia)

Mas minha prioridade não é achar um alguém neste momento e sim achar a mim mesma (que ando mais perdida que cego em tiroteio), então mesmo a promessa tendo sido quebrada ainda mantenho seu sentido.

Sozinha...

Desde os 15 anos quando tive meu primeiro namorado, nunca mais fiquei sozinha, sempre engatei um namoro no outro, venho saindo e entrando em relações há 11 anos.
Nunca passei um mês se quer sozinha, porque mesmo que não tivesse um namorado, tinha um ficante, um rolo, do mesmo jeito que enlouqueço quando estou apaixonada, enlouqueço quando estou sozinha e pra não ficar presa a relação passada, quase sempre procuro uma relação nova que seja conturbada o suficiente para me fazer gastar todas as minhas energias nela e esquecer-me do passado. Mas isso não tem funcionado mais.
Ontem a noite fiquei me questionando sobre isso, e hoje acordei decidida a ficar um mês que seja sozinha comigo mesmo, sem relação conturbada pra ajudar, sem caras problematicos, só eu  e eu mesma.
Então a partir de hoje nada de beijou ou sexo sem compromisso!

A maior vergonha da minha vida... final!

Como eu disse anteriormente, passear vestida de coelhinha da playboy ás 9 da minha seria a maior vergonha da minha vida até (claro) a proxima vergonha. Dar um tapa com a mão fechada na cara do ex e fazer o nariz dele sangrar.
Era  um dos churrascos de formatura da minha amiga, já tinha perguntado se o ex iria, ela me garantiu que não, mesmo tendo combinado de que seriamos amigos, desde a minha ultima ida ao apartamento dele pra pegar o resto das minhas coisas, senti que nao seriamos amigos (mesmo eu querendo muito).
Todo o dia correu bem, o churrasco já estava no fim quando ele apareceu por lá, claro, eu ja estava bebada, ele estava com sua nova namoradinha-ficante-affair. Se tem uma coisa que eu faço quando estou bebada, é tentar resolver as coisas, mesmo que não tenha nada ser resolvido, eu vejo conflitos onde não tem e tento resolve-los.
Fui perguntar a ele o que tava rolando, perguntei sobre a fulaninha que estava com ele, em dois minutos de conversa, trocamos de lugar, eu era a ex desiludida com dor de cotovelos e ele o bonzão que me deu o fora.
Ele disse que não tinha mais nada a conversar e pegou o microfone e comunicou a todos presentes que nossa relação e a cerveja já tinham acabado e nada se podia fazer. Todo mundo me olhou, minha primeira vontade foi de chorar (sou uma bebada chorona tb) e segunda de jogar meu copo de cerveja na cara dele.

Joguei a cerveja (mas claro, chorei tb) e ele com cara e roupa toda molhada de cerveja  foi a pessoa mais cruel do mundo, ele sabe exatamente o que falar pra me magoar e deixar com raiva, sempre me disseram que a raiva cega, descobri que estavam certos, fiquei cega, e quando dei por mim  ja tinha acertado o nariz dele e jorrava sangue e todos me encaravam, de ex desiludida com dor de cotovelo  passei para ex neurotica-maluca-barraqueira.

Eu digo uma coisa meus amigos, sim essa é a maior vergonha da minha Vida. ( ate a proxima que espero que demore muito)

A maior vergonha da minha vida...parte 1

Na adolescencia fiz coisas que considerava na época as piores vergonhas da minha vida, como vomitar na frente de menino, ficar bêbada... mal sabia eu que isso era só o começo, que vomitar na frente de um cara  não seria mais vergonha que vomitar nele ( isso já aconteceu comigo, até hoje o cara não vê com bons olhos) e que ficar bêbada, bem, isso seria normal, não seria vergonha nenhuma (tá algumas vezes costuma ser vergonhoso, mas na maioria é só engraçado mesmo).

Mas desde que deixei de ser adolescente, de todas as minhas vergonhas, a maior vergonha da minha vida seria, eu voltando de uma festa a fantasia ás 9 da manhã de sábado depois de dormir na casa de um cara. Esse episódio pertence a minha lista de coisas que preciso esquecer.

Lembro como se fosse hoje, sol de verão rachando, eu de meia calça preta, salto alto e claro com todos os acessórios que me configuravam como uma coelhinha da playboy, que eram a gravata borboleta, punhos de camisa social e claro orelhas! Eu não estava só com aquele maiô preto que elas usam (grazadeus),coloquei uma sainha (minúscula) também, o que não mudou muito coisas, ainda sim tinha cara de prostituta que acabava de voltar de uma despedida de solteiros.

Fui apontada por criança, homem, mulher, não tinha ninguém que não olhasse pra mim e falasse alguma coisa, desconfio que até os cachorros que passavam por mim davam uma olhadinha, a vontade que eu tinha era de abrir um buraco no chão e ir cavando ate em casa, alguns podem se perguntar, por que ela não pegou um taxi? ela não pegou 1 taxi por 2 motivos, primeiro, a distancia da casa do cara até a casa dela  era consideravelmente curta (apesar de ter ficado gigantesca quando me dispus a andar) e segundo, porque essa coelhinha tinha voltado de uma festa a fantasia e não de uma despedida de solteiro, então não tinha um tostão no bolso, alias não tinha nem bolso.

Essa seria a grande vergonha da minha vida, claro se eu não tivesse aprontado mais algumas...(continua)

Insonia...

È possível seguir em frente sem se desgarrar do passado? Obviamente que não ne? A vida tem um tem esquema pronto, vc se desprende do passado e segue em frente, é assim não é? Então por que comigo não esta sendo assim? e não venham me dizer que não estou deixando o passado, porque estou sim, tenho realmente deixado o passado, mas vire e mexe bato de frente com ele em alguma esquina, e todo meu trabalho de superação vai pelo ralo.

E com isso vou conciliando passado e presente, não deixo um nem outro, mesmo porque quem é que deixa de viver o presente pra viver no passado? Ninguém né? Mas infelizmente não consigo me concentrar no presente.

E quando leio por aí sobre como seguir em frente, vejo que estou seguindo os passo certos, vejo que estou fazendo exatamente como manda o figurino, tenho saído, conhecido novas pessoas, deixando que elas façam parte da minha vida e tudo mais, então por que o passado ainda fica aqui a espreita, quando deveria ficar no mínimo esquecido, por que apagar é impossível.

Eu só queria poder colocar a cabeça no travesseiro e dormir, e não ficar refazendo toda a historia na minha cabeça, procurando pelos os meus erros (sim, meus erros) vivo com a sensação de que tudo errado foi culpa minha. E nesse eterno remoer de fatos passados, passa-se mais uma noite e eu não durmo.

Das coisas que sinto falta e das coisas que não sinto...

Todas as vezes que encontro algum conhecido com quem não convivo muito, eles sempre perguntam sobre o ex, querem saber tudo, como eu estou, como ele esta ( como se eu pudesse saber como ele esta), se já nos encontramos depois do fim, aí como boa contadora de histórias que sou, desfilo toda ladainha dos últimos acontecimentos, digo que terminamos bem, mas que depois brigamos, e como sempre, perguntam como, aí digo que soquei o nariz dele, eles regalam os olhos, mas eu os tranquilizo e digo que agora esta tudo bem, que nos falamos numa boa, que ele até já esta com outra pessoa, e mais uma vez eles arregalam os olhos.

Eu tento explicar que as coisas acabaram e mesmo sentindo todo o carinho que sinto por ele, não me magoa ou desperta meu sentimento de posse vê-lo com outra (ou outras), só quero que ele fique bem, que fique feliz que encontre todo o amor que nunca conseguir dá-lo com outra pessoa, mas é claro que sinto falta de algumas coisas, não tem como negar.

Sinto falta de quando acordo sem vontade de pensar e tudo que quero é virar para o lado e pergunta-lo o que eu visto ou então quando já estou vestida e preciso de uma opinião se aquele sapato esta bom com aquela roupa.

Penso que sentirei ainda mais falta quando tiver que ir as compras, por que quem vai pegar as roupas e joga-las pra mim no provador? Sem eu precisar sair pra escolhe-las, nunca conheci alguém que conhece tão bem meu gosto com relação a roupas quanto ele ( nem alguém com tanta paciencia para ir as compras)

Sinto falta de lermos juntos, não o mesmo livro ou jornal, mas de simplesmente ficar deitados ou no sofá da sala ou na cama cada um no seu canto lendo, de vez em quando um ler um trecho interessante para o outro.

Sinto falta também da nossa sincronicidade de pensamentos e da nossa capacidade de dar pausa nas discussões para rir de alguma piada inevitável, feita por mim ou por ele.

 Sinto falta também do senso de moda dele, porque sei que nenhum outro namorado terá um senso de moda como ele tinha.

Quando falo isso com as pessoas vejo os olhinhos delas brilharem e perguntam se realmente não há chances de voltar, eu respondo que não porque não, porque apesar de sentir falta dessas coisas, não sinto de falta de uma serie de outras coisas, dentre elas, não sinto falta do olhar julgador dele quando minhas unhas não estavam feitas ou quando minhas sombracelhas não estavam adequadas.

Não sinto falta do sentimento de inferioridade que eu sentia com relação a ele, todas as vezes que em ele me fazia parecer fútil.

Nem sinto falta das conversas em que eu falava das coisas que me chateavam e magoavam e ele ao invés de pedir desculpas, me perguntava por que ele tinha de parar, por que eu não poderia deixar de me magoar, como se fosse a coisas mais simples do mundo.

E tão pouco sinto falta das vezes em que ele ficou bêbado e me fez passar vergonha ou insistia em dirigir mal conseguindo se manter em pé.
 
Sei que foram muitos anos juntos e não vou simplesmente esquecer, mesmo falando menos nele, mesmo amando outras pessoas, ele sempre terá o lugar dele, mas acredito que nossa historia teve seu inicio, o meio e agora chegou ao seu fim.

Coisas para se fazer antes dos 30!

Circulando pela net achei essa lista no site Bolsa de Mulher, como ja estou quase lá resolvi conferir e ver o que já fiz e o que ainda falta pra fazer... segue a lista a abaixo:

*beber uma garrafa de tequila - já bebi muita tequila mas uma garrafa inteira ainda não, vamos providenciar isso já.

* transar com um dos seus melhores amigos - será que vale uma transa que o cara vira um dos melhores amigos?

*encontrar com alguem da net  -OK

*fazer uma tatoo - OK

*subir em um palco e dançar loucamente - OK ( se servir o queijo do Elettrobar...rs)

*fugir de casa - OK ( voltei no mesmo dia, mas o que conta é fugir não é?)
 
*pular de bumg jump - Falta me coragem pra tanto.

*matar aula pra ir no buteco - OK

*passear sem calcinha (cueca) - Qual a necessidade disso?

*agarrar seu amor platonico - OK
 
*fingir ser estrangeiro e falar um idioma que nao existe - Não fiz, nem vou fazer.

*ficar com alguem 10 anos mais velho que vc - OK

*sair de casa na sexta a noite e voltar na segunda de manha - OK

*dormir com a roupa que saiu dps de um porre - Ok

*ir a praia de nudismo - A ser providenciado...

*ficar com seu professor - Bem, já sai da faculdade, serve o professor de outra pessoa?

*roubar o namorado de alguem -Ok ( que fique claro que não me orgulho disso!)

*ir pra escola   faculdade bebada - OK

*se apaixonar a 1ª vista - OK

*usar a melhor roupa pra ir ao mercado - Ok

*sair com o melhor amigo do seu ex - OK

*pintar o cabelo de uma cor absurda - Ok

*chorar vendo um desenho - OK

*ir parar na delegacia - Ok

*beber ate ter amnesia alcoolica - Ok

*aprender a tocar algum instrumento - Sempre quis tocar gaita.

*ter um diário secreto - Ok

*beijar um passante - Ok

*ir numa formatura de short e chinelo - Não, não...formatura pede vestido de baile, não abro mao!

*assaltar uma loja - Ok ( vale roubar bala ne?)

*pegar carona com desconhecido - Ok

*ir pra balada de onibus - Ok

*dormir na rua - Ok

*casar com um homem mais velho  - Serio mesmo, do jeito que andam as coisas, não acredito que me case antes do 30 e ja ta dificil achar um da minha idade, mas velho entao...

*se trancar no quarto e querer fugir do mundo - OK

*chorar por um idiota - OK

*trabalhar sábados e domingos - OK

*comprar o primeiro carro (moto) - Vamos providenciar ne?

*sentir saudades dos pais - Ok


*lembrar da infância - Ok

*nadar pelada (o) - - Bom, não tenho essa vontade, nem sei nadar na verdade.

*pegar carona, com estranho gatinho - Ok


Acho que chegarei bem aos 30...

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Se não fosse assim...seria assado?

Eu ia escrever outra coisa, mas me dei conta de que não podia, porque se não ia expor uma pessoa que talvez não ficasse feliz com a exposição, uma vez que é bem reservada. O problema de seus amigos, família e afins saberem de seu blog é isso, te limita. Mas enfim, como não posso escrever sobre o que me tormenta ao extremo, escreverei sobre o que já começa a me atormentar, minha lista de resoluções para o ano novo, eu sei que ainda é cedo para desespero, porque faltam aí, uns 9 nove meses para o fim do ano, mas é que nesses primeiros meses do ano eu não consegui cumpri nenhumazinha...

* Passar na Prova da Ordem ( primeiro exame desse ano já foi e pra variar me ferrei mais uma vez, mas ainda tem 2 aí pra frente)

* Tirar carteira de motorista ( nem perto de auto escola alguma passei, mas pretendo em Julho)

* Entrar na academia ( fazer caminhadas 2x por semana fofocando da vida alheia já serve como malhação?)

* Beber menos ( Putz...nem cheguei perto...Formatura da Teynha ou seja, uma semana inteira de bebedeira)

* Dormir mais ( Tenho tentado, serio mesmo, mas o mal da insonia tem me fudido- com o perdão da palavra- as noites)

* Usar o creme Renew (que minha mãe me deu) para área dos olhos ( hahaha...acho que só usei no dia primeiro de janeiro, mesmo porque minha mãe tava perto, mas desde então, nem sei por onde anda aquele potinho)

* Usar filtro solar ( Usei na praia no carnaval, já conta ne? eu não disse que usaria todos os dias)

*NÃO ME APAIXONAR! ( HAHAHAHA...serio que eu disse não faria isso? pois mais apaixonada do que nunca, tenho tomado na cara todos os dias por isso, e me fudido bastante - e não no bom sentido da palavra)

Mas como agora procuro ver as coisas com mais otimismo como uma amiga disse que tenho que fazer, acho que nesses 9 meses que tem ai pra frente alguma dessas coisas ai vou conseguir cumpri, espero na verdade conseguir cumprir 2, passar no exame da ordem e tirar carteira de motorista, o resto vou tentando nos proximos anos.

Como se desgarrar do ex?

Até parece titulo de mandinga...Tem aí mais ou menos uns 5 meses fiquei novamente solteira e nesse tempo já até me apaixonei novamente, tá eu sei, é muito cedo e bla bla, mas como dizem, a gente não manda no coração ( ah quem dera se conseguíssemos, sempre nos apaixonaríamos pela pessoa certa, não é?) mas enfim, mesmo saindo por ai e curtindo novas paixões, o ex ainda povoa conversas, não que eu o queira de volta ou ainda sinta algo mais forte, o que sinto por ele é um carinho muito grande (mesmo tendo quase quebrado o nariz dele e tudo mais), mas volta e meia ele entra nas conversas, uma amiga disse que tenho que me desapegar, tenho mesmo, mas como desgarrar(?)eu me pergunto, foram muitos anos juntos, são muitas histórias, e sem querer me pego falando dele no presente, quando (definitivamente) já virou passado.
E não tem nada mais chato que alguém falando do ex, que fulano isso, que fulano aquilo, que uma vez eu e fulanos fizemos isso, fulano e eu bla bla bla...sempre detestei esse povo chato e agora me tornei uma deles( alias ultimamente me tornado muitas coisas que sempre detestei).
Portando, comecei a me policiar e quando vejo que vou falar do ex mudo de assunto, penso em outra historia  que não tenha sua participação para a ilustrar o caso.

"Este numero se encontra desligado ou fora da area de cobertura"

Outro dia conversando com uma pessoa pedi que dissesse uma coisa que as pessoas faziam e que a irritava muito, ela ficou pensando por quase 5 minutos e enquanto ela pensava eu já tinha uma lista com mais ou menos 10 coisas.
A pessoa respondeu que o que mais irritava ela eram as cobranças, quaisquer que fossem, trabalho, namoro, amigos.
Cobranças não me irritam, aliás dificilmente tem algum efeito sobre mim (podem cobrar a vontade e que eu não to nem ai), o que me irrita profundamente são promessas não cumpridas, compromisso adiados e principalmente sms não respondidos, mas ainda tem os telefones desligados ou fora da área de cobertura, quando escuto a voz daquela gravação, juro que tenho ganas de quebrar o telefone, sério mesmo, chego a contar ate 10.

Já me disseram (minha mãe adora repetir como se fosse um mantra) que sou muito estressada e altamente irritável, pois sou mesmo, não que eu fique contente com isso, não fico, e por vezes me pego pensando como eu gostaria de ser como certas amigas que mandam um sms e se a pessoa não responder nem se importam e ficam tranquila, muito diferente de mim, que já planejo uma vingança contra toda a família do (a) infeliz que não me respondeu, porque pra mim é o seguinte, sms são as coisas mais facieis de responder não te tomam mais de do que 5 minutos ou nem isso, então custa a pessoa te responder? Não custa ne? mas tem gente que insisti em não responder.

Mas já prometi a minha mãe que serei menos irritável, e realmente tenho tentado, mas ta difícil viu, porque moro com uma pessoa que faz questão de testar meu grau de irritabilidade todos dias, quando vem me perguntar porque estou tão irritada, na maioria das vezes eu não estou, mas em menos de 2 minutos eu fico.

Desabafo...

Eu gosto de ter certeza das coisas, sejam elas quais forem, seja certeza que tudo esta bem ou que vai de mal a pior, mas eu preciso ter certeza, um amigo diz que sou controladora, pode ate ser isso mesmo, mas não importa, eu preciso ter certeza das coisas.
Mas isso não tem acontecido, a semana começa bem (pelo menos eu acredito que tudo esteja bem), mas a medida que vai passando, começam as incertezas povoar minha cabeça, e sumiços e sms não respondidos contribuem muito para aumentar essa angustia.
Sinceramente, não consigo mais conversar (mesmo porque, acho que tudo já foi conversado, não há mais nada do que falar), foi me pedido que tivesse paciência, mas me pedir pra ter paciência é o mesmo que me pedir pra arrancar uma unha minha sem anestesia nem nada.
Mas eu disse que teria paciência, eu estou realmente tentando ter, mas as incertezas me enlouquecem.

Quando o carnaval chegar*

Quem me vê sempre parado,
Distante garante que eu não sei sambar...
Tô me guardando pra quando o carnaval chegar
 

Eu tô só vendo, sabendo,
Sentindo, escutando e não posso falar...
Tô me guardando pra quando o carnaval chegar
 

Eu vejo as pernas de louça
Da moça que passa e não posso pegar...
Tô me guardando pra quando o carnaval chegar
 

Há quanto tempo desejo seu beijo
Molhado de maracujá...
 

Tô me guardando pra quando o carnaval chegar
E quem me ofende, humilhando, pisando,
Pensando que eu vou aturar...
 

Tô me guardando pra quando o carnaval chegar
E quem me vê apanhando da vida,
Duvida que eu vá revidar...
 

Tô me guardando pra quando o carnaval chegar
Eu vejo a barra do dia surgindo,
Pedindo pra gente cantar...
 

Tô me guardando pra quando o carnaval chegar
Eu tenho tanta alegria, adiada,
Abafada, quem dera gritar...
 

Tô me guardando pra quando o carnaval chegar
Tô me guardando pra quando o carnaval chegar
Tô me guardando pra quando o carnaval chegar
Tô me guardando pra quando o carnaval chegar...

*Chico Buarque

A calmaria que precede a tormenta...

"Mas eu não podia, ou podia mas não devia, ou podia mas não queria ou não sabia mais como se parava ou voltava atrás, eu tinha que continuar."*

 

Existem situações que mesmo que todos digam para você não entrar, você ainda sim entra e ainda se senta, mas já vai esperando o pior, mas o pior demora tanto a vir que você acha que não vem mais, e fica ali tranquila curtindo a brisa, sentadinha com os pès balançando.

 

Sente um ventinhho, mas ainda acha que não é nada, esta de costas, não vê as nuvens negras se formando bem atrás de você, mesmo com todos apontando, você se sente incapaz de se virar para dar uma olhada, afinal o vento nos cabelos esta refrescante e tem estado tão quente esse dias.

 

E quando menos espera, esta dentro de uma tempestade, e mesmos com vendaval arrastando tudo consegue avistar todos os amigos olhando de longe com o olhar de "eu te avisei", e não consegue nem ficar brava, por que realmente avisaram, então fica ali perdida, não consegue alcança-los, mesmo estando eles com as mãos estendidas.

E a chuva é tão forte, que quando te atinge chega doer, você fica ali sozinha, molhada, e ja não sabe mais se o que te molha mais é a chuva ou as lagrimas. Mas fica até o fim, porque sabe por mais que doa, não durará para sempre.

 

E como toda tempestade, ela passa rápido, e o céu ja esta azul de novo e ainda tem um arco iris colorindo tudo, novamente se senta no balanço aprecia a vista e volta a balançar os pés e tem a certeza que tão cedo não sairá de onde está e se vier outra tempestade, você saberá enfrentar.

 

*Caio F.

Cuidado para não se iludir...

Foi o conselho de uma amiga (conselho este que não pedi, diga-se de passagem) diante de minha narrativa de como andava felizinha por ai.

To cansada desse medo de não me iludir, e daí se eu me iludir? Você vai sofrer. Sim, essa é a resposta em coro de todos a essa pergunta. Mas e daí se eu sofrer? Você é masoquista! Diriam algumas pessoas.

Não sou masoquista, e definitivamente não quero sofrer, ninguém quer né? Nunca vi ninguém gritando ao 4 cantos o quanto gostava de sofrer, apesar de acreditar que realmente algumas pessoas gostem mesmo, devido á algumas de suas atitudes, mas enfim, o que quero dizer que ninguém fica por aí buscando o sofrimento e eu claro também não.

Mas quando digo que não importo de sofrer lá na frente por uma felicidade que estou tendo (vivendo) agora, é a mais pura verdade.

Sempre tive o discursinho pronto de que vivia o presente e deixava pra pensar no futuro quando ele se fizesse o presente, mas a verdade que eu não estava vivendo isso já há muito tempo, o medo(paralizante) de sofrer, não me deixava viver.

Então parei com isso, e agora to assim, se estiver me iludindo que me iluda, se sofrer por isso, que sofra, o que me importa que hoje (agora) eu estou feliz e ando por aí com um sorrisinho bobo na cara, pensando nas minhas noites mal ou bem dormidas demais.

Jogo dos 3...

Passeando pelo blogs achei esse jogo bacana no blog Enfim! é o tem pra hoje... e resolvi fazer tb!

Vamos lá: 

1-Três palavras que melhor me definem: 

-Falante

- Bem Humorada

- Amiga

2-Três pessoas importantes: 

- Mãe

- Heyder

- Camila

3-Três objetos que você encontrará no meu quarto: 

- Meu computador

- Meu ventilador

- Meu colchão

4. Três coisas que não sei fazer: 

- Dançar

- Joguinho de sedução

- Ficar calada

5. Três coisas que faço bem: 

-Falar

-Escrever

-Cozinhar

6. Três coisas que eu detesto: 

- Gente intrometida

- Pepino

- Banheiro sujo

7. Três sentimentos: 

- Amor

- Amizade

-Alegria

8. Três músicas: 

- Better Man - Pearl Jam

- Stranger Things Have Happened - Foo Figthers

- Quando o carnaval chegar - Chico Buarque

9. Três comidas: 

- Strogonoff

- Pizza 

-Macarrão

10. Três bebidas: 

- Cerveja

-Vinho Tinto

- Refrigerante (menos Fanta Uva)

11. Três amigos: 

-Teynha

-Mariana

-Erika

12. Três cores: 

- Azul 

- Vermelho

- Preto

13. Três fotos: 

- Eu só 

- Eu com minha mãe, meu irmão e minha irmã

- Eu com os amigos 

14.Três lugares: 

- Roma

- Bali

- Espanha

15. Três gestos: 

- Beijo 

- Abraço 

- Carinho 

16. Três datas: 

- 28/11

- 09/09

-16/12

17. Três coisas que eu nunca faria: 

- Não ajudar um amigo

- Abandonar os meus principios

- Morar junto pela segunda vez 

18. Três pessoas que marcaram minha vida: 

- Ex namorido

- Mariana
- Walderson

19. Três filmes: 

- Le Fabuleux destin d' Amélie

- Across The Universe

-  500 Days of Summer

20. Três coisas que vou fazer antes de morrer: 

- Viver intensamente 

- Visitar a Italia

- Mergulhar em Fernando de Noronha

21. Três coisas erradas que eu já fiz: 

- Não dizer NÃO quando necessário 

- Resolver problemas alheios

- Ter ido morar com alguém sem ter a certeza necessaria

22. Três animais: 

- Gato

- Cachorro

-Coelho

23. Três personagens: 

- House - House M.D

- Hank  - Californication

- Veronica - Veronica Mars

24. Três coisas que fazem meu dia feliz: 

- Um bom sexo 

- Um bom filme 

- Uma boa música 

25. Três coisas que me fazem chorar: 

- Saudade 

-Ver alguém chorando

- Felicidade extrema 

26. Três coisas que eu fiz nas ultimas 24h: 

- Sexo 

- Dei gargalhadas

- Escutei musica

27. Três abençoados para participar da brincadeira:

 A todos que interessar!

Era mesmo pra virar uma guerra?

Sempre vi as pessoas falando que a maioria dos relacionamentos terminavam em ódio mortal e algumas vezes era travada uma guerra.

Nunca consegui arrancar um ex completamente da minha vida mesmo aqueles que foram uns cachorros, que aprontaram comigo até não poder mais, então os que foram os bonzinhos e eu a cadela aprontadora, esses sempre tiveram um lugar especial, não viramos os melhores amigos, mas sempre mantivemos contato amigável.

Não esperava que fosse diferente agora, ainda mais se tratando de uma pessoa com quem convivi por 6 anos e ainda cheguei a dividir o mesmo teto, mas foi diferente, ta sendo diferente, e pior virou uma guerra, e a primeira batalha foi travada semana passada, batalha esta com direito a sangue e tudo mais.

E mais uma vez saí como a errada da história, mas ele também não saiu como  o certo, alias sinceramente numa situação como esta acho muito difícil alguém esta certo, eu defendo meu lado, ele defende o dele, e ambos somos defendidos por nossos (aliados) amigos.

E quando o obstáculo é você mesmo???

Sim, mais uma vez vou fazer o exame da ordem, e mais vez tento estudar, e digo tento, porque não consigo me concentrar, achei que estar morando num lugar novo me ajudaria, mas não, a falta de concentração é a mesma de antes.

Ontem disseram que saísse e tentasse estudar em outro lugar, pensei que pudesse ser um boa ideia, e ate disse que tentaria ir para o biblioteca, mas hoje me lembrei, já tentei a biblioteca também, e pra falar verdade me distraio mais lá do que em casa, são muitas pessoas desconhecidas diantes de mim, não resisto ao impulso de imaginar como é a vida delas, eu sei, parece loucura, mas tenho essa mania diante de vários rostos desconhecidos.

Me dá uma angústia quando começo a estudar que não consigo me concentrar, a vontade que tenho é de chorar (o que na verdade acontece muitas vezes), preciso passar, minha vida depende disso, meu único concorrente sou eu, e ainda sim, não consigo me vencer.

Só tinha de ser com você*

Não precisava de alguém que me fizesse uma massagem mirabolante, que pisasse nas minhas costas e estalasse minhas costelas (não que isso seja ruim, na verdade isso é muito, muito bom), não precisava de alguém que me desse conselhos e dissesse o que era certo ou errado, ou me explicasse como o mundo funcionava, isso pouco me importava.

Não queria um café da manhã completo, não queria um almoço num restaurante caro, nem um jantar num restaurante fino.
Não queria alguém que evitasse meu sofrimento ou que sofresse por mim, não queria que me desse uma casa ou um carro, não queria que me prometesse o mundo.

Naquele momento, exatamente naquele momento, eu queria aquela massagem feita desajeitamente, um peito para que eu me deitasse e aquelas mãos entre meus cabelos embaraçados, queria aqueles casos engraçados e as gargalhadas sonoras, queria mãos entrelaçadas e queria aquela sensação de paz e tranquilidade perdidas há muito tempo.

* So tinha de ser com você - Fernanda Porto

Sim, agora estou.

Voltando do trabalho outro dia, me dei conta de que estava feliz, sim, agora estou feliz, respondi a pergunta que vinha ecoando na minha cabeça há varios dias.
 E por que estou feliz? Eu não sei, não tem um motivo específico, não me aconteceu nada diferente, mas da mesma forma em que há um tempo atrás a dor se alojou no meu peito, dessa vez foi a felicidade, ela chegou de mansinho e se aproveito do espaço deixado por alguma risada escandolosa, de algum porre sem ressacas morais no dia seguinte, talvez o espaço deixado por um beijo estalado, não sei bem qual foi o espaço que ela usou, mas sei que esta aqui.
Diferente da dor de outrora, ela já me avisou, esta aqui hoje e posso ter certeza de que continuará amanhã.

Reflexo..

Você já conheceu alguém e foi como se olhar no espelho? Não digo fisicamente, mas psicologicamente.
Dizem que todos temos almas gemeas e vamos nos encontrar com ela em algum momento da vida e viver um grande amor e quem sabe até se casar, ontem tive a sensação que encontrei minha alma gemea, mas acho que não me casarei com ela, afinal estou bem satisfeita com uma opção sexual, e ela também (eu acho).
Como eu disse, era como um reflexo, os mesmos pensamentos loucos, as mesmas neuras, a (merda de) mania de viver tudo intenso de mais, de viver como se não houvesse amanhã (mas sempre há) e também o arrependimento que corroí por vezes alma, mas que só não é maior que arrependimento de não ter feito ( que é o fode a vida da gente).
Eu sempre tive aquela coisa de olhar pra alguém e gostar de graça, mesmo quando na verdade não deveria, por vezes me repreendo por essa mania de amar á alguém que talvez devesse odiar, mas não tem jeito, sempre acontece, e foi o aconteceu com meu reflexo (minha alma gemea), gostei assim que botei os olhos na foto dela lá na pagina do orkut do meu ex.
Depois de ontem entendo porque ele gostou dela, ela era eu, só que talvez um pouco mais controlada, um pouco mais contida, mas ainda sim eu.

Feliz Ano Novo?

Bem, espero que aquela história de que o que você esta fazendo durante a virada do ano, fará durante o ano todo, seja uma grande mentira, porque sinceramente não quero passar o ano de 2011 todo molhada numa fila.

E lá fui eu felizinha com a Erika e Bryan para tal da Babilonia ( lugar de festas que ta bombando aqui na cidade da minha mãe), chegamos no horário de pico e tinha uma fila gigante para entrar, e como se isso não fosse bastante ainda estava chovendo.E na hora dos fogos? sim, eu ainda estava lá na fila (toda molhada, claro eu não tinha levado sombrinha)

Mas passado o perrengue da fila e da chuva (graças ao bom Deus o lugar era coberto) ai você pensa ne, dane-se chuva, vou beber, me acabar de dançar (ok. eu não danço, mas vamos fingir que eu danço) e curtir a festa, mas que festa meu Deus, por um momento achei que tivesse morrido e ido pro inferno.

A musica estava péssima e pra piorar tinha milhões adolescentes, nunca tinha visto tantos juntos, fiquei me perguntando onde estavam as pessoas de 25, 26, 30 anos, um amigo me respondeu que estas pessoas estavam casadas por isso eu não as encontrei, tadinho estava enganado, pois acabei descobrindo que estas pessoas estavam na área vip que custava R$ 720 a mesa, e estavam todas de branco e glamourosas, sim eu as vi pelas vidraças, dançavam e tomando suas champanhes.

Não sei o que é mais triste, se é estar velha ou se é além de velha pobre. Acho que devia acrescentar na minha lista de resoluções de ano novo ali do lado que preciso ganhar mais dinheiro esse ano também, porque 2010 foi foda!