Eu voltei...

As borboletas...

Queria fazer mais uma tatuagem, pra fazer companhia para meu calango solitário,  um que tenho tatuado no quadril, e com essa história de querer outra tattoo, ando reparando as tatuagens de todo mundo que vejo pelas ruas.

 Hoje uma me chamou atenção, não por ser bela, mas por ser estranha, eram borboletas pequenininhas, e estavam tatuadas atrás da orelha da moça,  sabe quando a gente olha, e não entende o que vê e volta a olhar mais uma vez? Então, foi isso, olhei e a principio achei que era uma cicatriz, mas depois pensei, como assim uma cicatriz azul? deve ser alguma sujeira, mas aí voltei a olhar, e vi que era uma tattoo, pequenas borboletinhas, tão emboladas, que pareciam uma sujeirinha, fiquei encarando, até ficar sem graça, porque, claro a moça percebeu, e me olhou, eu muito sem graça, olhei adiante, como se tivesse tentando um ler um cartaz atrás da sua cabeça.

Atravessei a rua e fui pensando na tatuagem,  outro dia um amigo disse que acha que a tatuagem da pessoa tinha que ter um significado na vida desta pessoa, não era só tatuando um troço e pronto, e no dia pensei, a minha não significa nada, ou melhor significa um calango subindo no meu quadril, e só isso, mas agora quando estava escrevendo e pensando no que significaria aquelas borboletas, que mais pareciam sujeira, acabei por me deparar com o significado do meu calango, no momento em que o tatuei, queria coisas permanentes na minha vida, e nada naquele momento, poderia ser mais permanente do que uma tatuagem, eu sei que hoje já tem os tratamentos a laser, que podem remove-las, mas quando olho para o meu calango, eu penso nele como sendo permanente na vida, como se nada pudesse remove-lo.

E talvez seja esse o motivo pelo qual ainda não sei o que tatuar, ou onde tatuar, toda vez que penso numa tatuagem nova, acabo pensando em fazer um calango novo, subindo no meu quadril.

De repente 30!

Então, como eu disse em  30 anos?, três anos voam, e dois já se passaram, estou ainda mais perto dos tão falados 30 anos, daqui a mais ou menos um mês completo 29 anos, mas a crise que já dava seus primeiros sussurros aos 27 anos, agora grita ensandecida.

Conheci, e conheço pessoas que passaram pelos 30 e nunca tiveram uma crise sequer, e foi pensando nestas pessoas, que eu quis entender, sobre o porquê de eu estar em crise,  afinal o que me faria tão diferente dessas pessoas,  e depois de muito pensar, entendi minha diferença, a diferença é que aos 30 anos, ou até antes mesmo, os desejos e vontades dessas pessoas já tinham se concretizado, ou se ainda não tinha, estavam no caminho para tal, mas eu não, sinto que meu caminho ainda é bem longo e que ainda nem estou na metade.

Sinto como se estivesse estagnada, a sensação de que os anos estão passando e eu parada no mesmo lugar, hoje me dei conta de que já tinha mais de um ano que não escrevia aqui, e quando paro pra pensar nesse um ano que se passou, vejo que estou fazendo exatamente as mesmas coisas,  trabalho no mesmo lugar, namoro o mesmo cara, e tenho os mesmos amigos (com exceção de um, mas não é assunto para agora, ainda estou digerindo a perda, e eu não quero falar sobre isso)

Quando penso em mim com 15 anos de idade, ou até mesmo com 20 anos, não era aqui que eu estaria nesse momento, não viveria nesta cidade e nem nesta casa (não que eu seja infeliz aqui, muito pelo contrario, tenho sido tão feliz, como nunca imaginei que poderia ser num lugar), teria uma carreira, quem sabe já um marido e não um namorado, já teria tido filhos.

Quando pensava em 30 anos, pensava numa vida completa, pensava que estaria  madura e adulta, mas não estou, e não acredito que estarei em um ano, só queria pedir desculpas à aquelas meninas do passado, bem garotas eu tentei, mas não deu, deviam ter pensado num plano B.

Mas eu tô tão feliz....

Eu desconfio dessa felicidade gritada aos quatro cantos, desconfio dessas pessoas que postam 365mil vezes ( em todas as redes sociais possíveis) o quanto estão felizes, o quanto estão curtindo a vida, o quanto  o fulano é fantástico e  as fazem felizes. E como uma amiga sempre dizia, da vontade de dizer pra essas pessoas para se jogarem da janela, quando forem lá abri-las pra gritar ao mundo como estão felizes.

Quem esta feliz mesmo, some, isso mesmo, SOME, porque felicidade consome a gente,  nos embreaga, não nos deixa tempo sobrando pra postar no facebook, twitter e etc. como estamos felizes, e eu meus amigos, estou embreagada de felicidade, por isso sumi, e pretendo continuar sumida, o que não quer dizer que não passarei aqui de vez em quando, porque apesar de embreagada de felicidade, ainda tenho alguma pra reclamar da vida (sempre temos), então voltarei.

Insensível

"Insensível!
Insensível você diz
Impossível!
Fazer você feliz... "*

Admito, não com o orgulho, não sou uma pessoa muito facíl,  geralmente quando as coisas não saem do meu jeito, eu me frusto, sou aquele tipo de pessoa, que na maioria das vezes acredita naquela premissa de se quer bem feito faça você mesmo. E sofro muito por isso, porque fico sobrecarregada.

Mas mesmo sendo assim,  não (agora) acredito que seja impossívelme fazer feliz,  mas durante um tempo fui levada acreditar que realmente era impossível me fazer feliz, e por mais que tentasse, nada me agradava, o café nunca tinha açucar o suficiente ou algumas vezes tinha doce demais, o excesso de carinho me sufocava, mas a falta dele me matava.

Muitas vezes nos forçamos a viver certas situações, que acreditamos fielmente serem necessárias, mas depois que passam, vemos que poderíamos ter sido mais felizes se tivéssemos evitado, se não tivéssemos a mania do brasileiro de não desistir nunca. Muitas vezes para sermos felizes só precisamos desistir, aceitar nossa limitação, mas o problema é que não foi nos ensinado isso, sempre repetiam, e nos encorajávamos a tentar, tentar e tentar ," que melhor a derrota, do que a vergonha de não ter lutado".

Custei a entender que não era impossível me fazer feliz, na verdade era muito facíl, tudo que precisava era aceitar que por mais que tentasse, que o problema não era o café e nem o meu paladar, mas a pessoa que o preparava.

Não era impossível me fazer feliz, mas definitivamente eu não seria feliz com você.

Once upon a time...

Sempre gostei de contos de fadas, lembro de passar as tardes na casa da minha madrinha lendo sua coleção de livrinhos de história infantis eles tinha a aquelas capas 3 D, sabe? aquelas  que quando  a gente mexi as imagens mudavam, era uma coleção que ia de João e Maria a Branca de Neve e os Sete Anões, que por sinal era minha história favorita, até ganhei um livro da branca de Neve, lia e relia aquela história.

Então quando vi o primeiro episódio de Once upon a time nova série da ABC que é baseada na história da Branca de Neve, foi amor a primeira vista.

Os personagens são muito bem construídos, e cada episódio foca em um, você conhece  história dele, e isso faz com você entenda por ele age do jeito que age, e mesmo os vilões, quando conhece a história, você pode ate não concordar, mas consegue entender o porque dele estar agindo da forma como age. Como se não bastasse o roteiro bem construído, ainda tem a fotografia que é linda.
Não preciso nem dizer que foi acrescentado a minha lista de vícios(que já não é pequena).

2012 ta aí ne?

Então 2012 chegou e o mundo não acabou como era de se esperar, aquela listinha de resolução que fiz la no inicio do ano de 2011, não cumpri (como também já era de se esperar).

Pensei em deixar esse blog de lado como acabei fazendo com os outros 2, em tempos de facebook, quem tem tempo pra blog né? Mas não tem jeito, por mais que poste no facebook ou até mesmo no twitter, preciso de um lugar em que eu possa escrever mais e também descontar minha raiva do mundo as vezes, e depois de pensar que ninguém mais lê blogs, fiquei até feliz pq posso até escrever sem medo, porque essa história de todo mundo ler seu blog tem os prós e contras, e no meu caso os contras andavam ganhando dos prós.

Já não escrevia com liberdade, tinha medo de ofender amigos sem querer, porque mesmo não querendo muitas vezes ofendemos, e até conseguir explicar que quando escrevi pedra, na verdade era pra ser pau e não tinha nada a ver com ela.

Mas enfim, voltei e a única promessa que vou fazer esse ano é de conseguir viver sem amargura, por que sinceramente como fui amarga em 2011, principalmente na primeira metade do ano.
Então sem listas dessa vez e vamos ver no que vai dar.