E essa saudade que sinto de tudo que eu ainda não vi...

"E é só você que tem

A cura pro meu vício

De insistir nessa saudade

Que eu sinto

De tudo que eu ainda não vi."*

Hoje eu acordei com saudades, mas não é saudades das que coisas que já se passaram, mas saudade das coisas que eu poderia ter vivido e não vivi.

Saudade daquela comédia romântica que nunca assisti, saudades daquela montanha no Chile em que eu nunca estive, saudades da praia do Caribe em que nunca fui, saudades daquele sorriso que nunca foi dado, daquelas palavras que nunca foram ditas, saudade daquela pessoa que eu nunca conheci...

De vez em quando eu acordo assim, acho que estou em crise novamente,ou será a apenas TPM? Não sei, ou sei, mas no momento deixo me transbordar dessa saudade, uma saudade que chega a doer, uma dor que nunca pensei que fosse sentir.

*Índios_Legião Urbana

Ta! dessa vez todo mundo avisou...

Ta, eu disse que ia parar, que as ressacas não iam existir mais e todo aquele bla bla bla, de gente que ta com ressaca e nem aguenta ver bebida, fala.
Essa semana que passou fiz uma marotana, foi só o meu lindão viajar que pronto, como diz minha amiga virei garantia de pura diversão! Saí na quarta, saí na quinta, saí na sexta e no sábado, domingo foi o dia de descanso, segunda feira é osso!

Na quarta eu fui pro lion ( bar que eu adoro!), era pra ter sido uma saidinha básica, amigos, papo fiado, meio da semana né, nada de extravagancias, é, mas não foi assim, já chegamos no bar depois da meia noite, e quarta feira é a noite do forró, não que eu goste de forró, mas tava super animado, galerinha arrastando a sapatilha, o clima perfeito pra uma cervejinha, mas nunca ficamos nessa cervejnha ne?!

Saldo parcial da noite( ou madrugada): minha amiga e eu em casa as 4 ou 5 ( ahh, sei la!) fazendo mixto quente mortasss de bêbada, achando tudo muito engraçado e esquecendo completamente que moram mais 2 pessoas na casa que acordam tão cedo quanto a gente e não tem o mesmo pique e disposição.
Saldo final: ressaca e xingo infernal.


Na quinta feira eu lá no lion de novo, dia de quebradeira total! mas nem quebrei nada, bebi moderadamente, e não tive problemas para encontrar a cama.
Saldo final: ressaca no dia seguinte, sempre ressaca, chega um tempo que elas não passam mais como passavam antigamente!( Será que tem a haver com a idade???)

Sexta feira ataquei de mestre cuca, salguei um caldo de feijão, e pra acompanhar um hi-fi feito com a vodka mais vagabunda e refrigerante de laranja sem marca (argh).
E dá depois da meia noite, dá -le lion!( tá eu sei que vou muito lá, mas é tão perto da minha casa, é só virar a esquina!)
Saldo parcial da noite, eu com crises de riso fazendo os histórico do meus tombos (eu caio demais!) e depois em casa pondo aguá no feijão.
Saldo final: ressaca( sempre), dor nas bochechas e na barriga de tanto rir.

E o grand finale! ahh...o sábado, não desta vez não teve lion, festa a tarde, uma caixa de Boemia pra esquentar a galera, e a noite o pau quebrou, perdi minhas amigas e minha voz no meio da festa, zanzei sem rumo entrando em varias rodinhas e dancei com vários desconhecidos.
Saldo parcial da noite: suada e descabelada( se sem voz), e um japonês achando que ia me levar pro canto escuro, sentada num canto ( claro) sozinha, esperando algum conhecido passar.
Saldo final da noite: Um celular e um óculos escuro!! ( velhos, é claro), 2 reais e na companhia de gente conhecida e o que melhor sem ressaca, dá pra acreditar? eu não acredito...

No Banheiro feminino...

Mulheres tem o dom de se tornarem amigas de infância no banheiro, principalmente quando escutam umas as outras as lamurias, que são sempre sobre o bendito( ou maldito) sexo oposto, muitas vezes a outra coitada não precisa escutar, nem falar nada, é só da um sorriso confortante em direção da coitada sofredora, que pronto já se tornam amigas de longa data.
È incrível como tomamos as dores umas das outras, e juramos a ajudar a amiga lealmente, mas chegando á porta, cada uma vai pra seu lado.

Outro dia estava no banheiro de um bar que eu costumo frequentar( com bastante frenquencia ), no meu quadrado me equilibrando pra fazer minhas necessidades, quando entram duas garotas falando ao mesmo tempo, e claro xingando os homens idiotas que elas conhecem, escuto parte da conversa:
__ Ele é muito ridículo! diz uma aos berros
__Podre demais!!! completa amiga de longa data
__Ele quer sempre me irritar, você viu só?

Já estou abrindo minha portinha quando ela ainda completa " ai que ódio! ele veio passando a mão no meu cabelo, mas ainda bem que meu cabelo estava macio né?! fala isso já alisando os cabelos compridos, não aguento rio na cara dela ( o cara é podre, e ela lá se preocupando com cabelo macio! Ah tenha dó!), finjo ( ou ,é realmente?) um sorriso de solidariedade ao caso.
Elas saem saltitantes, fico pensando enquanto lavo as mãos, ah se fosse comigo, ia torcer pro meu cabelo estar sujo e duro, que cara folgado, idiota demais!!

''A gente quer ter voz ativa...No nosso destino mandar''*

Eu estou a deriva, com sensação de que nunca terei coragem de mergulhar, quem me conhece dirá, ''ela esta louca, se tem alguém que se joga e mergulha em alguma coisa, é Mariana'', mas eu sempre me jogo em situações que tenho a segurança de que não vou perder, não vou ser rejeitada, nem criticada.

Criei uma zona de conforto, e me prendi dentro dela, e por mais que tente olhar pra outra direção, não consigo, é como se eu usasse aquelas viseiras que colocam nos cavalos pra que eles sempre olhem pra frente, as vezes dou uma olhadinha com o rabo do olho, pra ver o que esta passando do meu lado. Mas nunca passou de olhadinhas, algumas mais demoradas que as outras, mas sempre olhadinhas.

Por varias vezes me vi a ponto de tirar a viseira, me imagino no mar( mesmo sem saber nadar...), com todas as possibilidades, livre pra fazer tudo o que quiser, mas eu sempre me saboto, e quando me dou conta volto para o mesmo lugar onde estava, e nada de infinitas possibilidades, só o vazio me preenchendo.

E pior de tudo é saber, que meu carcereiro sou eu mesma, como é difícil lutar contra si próprio, é como lutar com um amigo intimo, sabemos exatamente onde ficam suas fraquezas, e quando é a hora certa para ataca-las.

*Chico Buarque_Roda Viva

RODA VIVA...

''Tem dias que a gente se sente

Como quem partiu ou morreu

A gente estancou de repente

Ou foi o mundo então que cresceu...''

Chico Buarque

Tempo! pra que te quero tempo!?

Oh Meu Deus!!! eu preciso de um dia com no mínimo umas 30 horas!! Não sei como as pessoas conseguem( e juro, admiro muito quem consegue!), só sei que não consigo namorar, estudar e trabalhar, estou capengando mesmo.

Estou sempre cansada, alias eu acordo cansada, e não sei o que faço, a rotina, trabalho-faculdade-namorado, realmente esta me matando, e são 3 coisas muito dificieis de se largar. Já fiz ate lista dos prós e contras e sempre empatam.

Na semana passada eu comecei a fazer Yoga, como arrumei horário? não arrumei, deixei de ir a faculdade e fui simplesmente em busca do meu eu interior, que ficou muito ocupado se contorcendo todo.

Eu adorei, fiz quase todas as posições, tinha uma que foi impossível de conseguir, cai 1, 2 ,3 vezes, e nada, mas sei que com a pratica que provavelmente (não) virá, eu ( não) consiga.

Ah como eu queria descem aulas depois das 22h ou aos sábados ou domingos, e não justo no horario em que eu tenho as aulas( filosofia e socilogia do direito) mais importantes do meu periodo, tá não assim tão importantes assim, mas são as unicas aulas que eu estou gostando nesse periodo!

Eu queria tanto, mas tanto, fazer as aulas de yoga!!!

E passado o medo da morte...

Tá, o medo não passou mas não vou me concentra nele, afinal de contas estou aqui vivinha da silva.
E mudando de assunto... esse mês um milhão de vezes quis pedir demissão, só não pedi por que também tenho um milhão de dividas, me entreguei aos cheques pré- datados ( e que Deus me ajude!).

Eu não odeio o meu trabalho, mas odeio ter que depender de outras pessoas para que meu trabalho funcione. Estou trabalhando no setor de cobrança de uma rede de supermercados, e eu dependo que os devedores façam os depósitos, mas eles não fazem, e na bendita reunião( vocês já sabem do que estou falando), meu chefe pede pra que seja mais rígida, mas inquisidora, ou nas palavras dele mais brava mesmo!!

Mas não adianta, as chego a ficar aos berros ao telefone, e tudo que escuto de volta, é que será efetuado um deposito no dia seguinte, mas o dia seguinte é sempre o dia seguinte, ele nunca chega.
E o meu outro chefe( tenho 3 chefes!) diz que se a cobrança fosse efetiva não teríamos esse tipo de problema, que os depósitos sempre seriam nas datas e bla bla e bla... só que para minha cobrança ser mais efetiva, eu teria que sair no encalço dos devedores armada!
Mas conhecendo um pouco das leis como conheço, esse gesto não seria muito legal.

Por isso todas as vezes que sento na frente do meu computador e abro minha querida planilha de débitos, lembro -me da minha pilha de faturas do plano de saúde onde eu trabalhava, que só dependia da minha disposição e de uma Internet veloz e tudo isso eu tinha de sobra...
Ah... eu era feliz e sabia!